A cor dos nossos dias

Diário de uma miúda à procura de um emprego 15/11/2011

2011-11-15T06:11:00.000-08:00

Finalmente, depois de meses de envio de currículos, o meu trabalho árduo está, finalmente, a compensar: Esta semana vou a duas entrevistas e são as duas de trabalhos que eu penso que gostaria de ter. Digo penso porque nunca sabemos como será uma coisa até experimentar. Espero que a coisa comece, finalmente, a engrenar e que brevemente esteja num trabalho que me motive e me deixe feliz. Fingers crossed:)

Diário de uma miúda à procura de um emprego 08/11/2011

2011-11-08T04:32:00.000-08:00

Já passou algum tempo desde a minha última publicação, mas lembram-se de vos falar de um concurso em que queria participar com uma receita? Pois é, ganhei um livro nesse concurso, o que me deixou bastante contente. Ainda por cima, o meu namorado voltou de viagem estes dias, quase de surpresa, por isso, de repente, os meus dias ficaram muito mais alegres:) Quanto à procura de emprego, a razão dos meus dias e de qualquer pessoa à procura de emprego, a verdade é que não têm aparecido muitos anúncios, mas não me vou abaixo, penso que a fórmula do sucesso nos tempos que correm é ser persistente e resistente. Claro que gostava de estar melhor e poder ajudar a minha família, mas sei que isso vai acabar por acontecer.
Estes dias tive cá uma das minhas amigas, e foram dias muito divertidos: fomos às compras juntas, demos opiniões uma à outra e, acima de tudo, divertimo-nos bastante. É bom continuar a manter laços, não se pode dizer que não é bom ter tempo para estas coisas, embora o dinheiro para gastar não seja muito.
Nestes dias que passaram, e desde a última vez que escrevi, já fui a casa, já comprei materiais necessários para voltar a dedicar-me à pintura e já muita coisa aconteceu. No entanto, continuo a mesma, e a acreditar que amanhã virá um dia melhor. Será hoje aquele dia especial?:)

Diário de uma miúda à procura de um emprego 28/10/2011

2011-10-28T07:35:00.000-07:00

Afinal a vida de uma miúda à procura de emprego não é assim a seca que se pode pensar. Nem sequer tive tempo de escrever ontem, porque foi um dia bastante movimentado. A manhã é sempre calma, e dá tempo para um pequeno almoço relaxado, o que é a minha prioridade do dia. Logo a seguir ao pequeno almoço, decidi que queria experimentar uma receita nova, que usei para participar num passatempo de culinária: Folhadinhos de frango e queijo mozarella fresco(O frango é marinado em leite e, depois, temperado com sal, mistura de pimentas e sumo de lima). Ok, tudo bem, peguei no meu carro e fui até ao pingo doce (um caminho que se faz bem a pé, mas corria o risco de apanhar uma chuvada). Até aqui tudo certo. Quando quis voltar para casa, não consegui que o carro pegasse, o que vim a constatar que seria por eu estar nervosa e algo não estava a ser feito como devia.
Voltei para casa fazer a receita e tudo o mais que tinha para fazer e, como podem perceber, com uma neura descomunal. O resto da tarde estive assim.
Nessa noite tinha a companhia de uma amiga, e ela queria ir até ao Norte shopping para passearmos um bocadinho e ir ao dia da Mango, mesmo que fosse só para ver e (tentar) fazer uma maquilhagem à borla:)A minha vontade, com a neura que estava, era não fazer nada, mas ainda bem que ela me convenceu, porque no caminho pedi-lhe para ir comigo ver se o meu carro pegava e PEGOU! Escusado será dizer que fiquei logo mais bem disposta:)
Os meus folhadinhos foram provados pela minha amiga e estavam bons, o que quer dizer que da próxima vez estarão óptimos!
Ah, tenho uma entrevista dia 14 para ser consultora de uma editora, não sei o que sairá dali e ainda falta muito, mas sempre me trouxe um alento:)

Hoje é Sexta, e estou a tratar das coisas da casa e a preparar-me para ir a casa (da minha mãe) no fim-de-semana, porque tenho boleia. Ainda não foi esta semana que tive boas notícias mas não se pode perder a esperança:)

Diário de uma miúda à procura de um emprego 26/10/2011

2011-10-26T12:56:00.000-07:00

Dia 2: Hoje o dia foi de Inverno. Esqueceram-se do Outono este ano e passámos de um Verão tardio directamente para dias de tempestade. Nestes dias, toda a gente gostava de estar em casa a ver a chuva a cair pela janela, e eu, embora pelas razões erradas, posso:) Pus o puff que trouxemos do IKEA perto da janela, desliguei a televisão e pus-me a ler. O livro trouxe-o da viagem a Newcastle, chama-se "The rise and fall of the Wonder Girls", que é sobre um grupo de amigas durante a adolescência. Clássico:). Comecei a ler em voz alta, não me foi fácil embrenhar-me na história logo ao início, mas a pouco e pouco, o silêncio e a história apoderaram-se de mim e a única voz que ouvia era a das personagens na minha cabeça. De vez em quando, olhava para fora e concentrava-me na chuva, que caía compassada e grossa e encharcava a varanda, e no vento que rugia e parecia ter uma forma, de tão potente que era.
Apercebi-me que todo o nosso tempo é importante. Posso ficar deprimida por não ter trabalho ou aproveitar o meu tempo da melhor maneira, sem descurar a "procura activa de emprego".
Passado algum tempo, com a chuva ainda como pano de fundo, o que se manteve o dia todo, fui buscar os meus Cds da Tori Amos, comecei a ouvi-los e consegui deixar um pouco da minha voz sair. Mas foi pouco, ainda não sai fluente, como saía antigamente. Parece que a minha mente bloqueia o meu desejo de cantar de cada vez que tenho a casa para mim, era algo tão meu...
Tive companhia para um chá depois do almoço, é sempre bom, para falar um bocadinho, sem ser para nós próprios:)E os meus primeiros bombons do ano já foram provados e aprovados:)
Depois do almoço, como de costume, fiz-me à internet na esperança de que fosse um dia melhor do que ultimamente tem sido na procura de anúncios interessantes(uma vez que já enviei centenas de candidaturas espontâneas, para praticamente todo o lado). Parece-me que isto está a melhorar e estão a começar a aparecer anúncios, o que me deixou animada quanto a arranjar trabalho rapidamente.
Continuei com o exercício, depois do jantar e durante a confecção, que é quando me dá para ouvir os canais de música:)`
Realmente, tenho de ser sincera, há dias em que temos prazer em poder ter tempo para nós, o que não acontece quando estamos a trabalhar. Raramente na minha vida tive esta sensação. Mas o dinheiro dá muito jeito:)

Desejem-me sorte!

2011-10-26T04:09:00.000-07:00

Há algo de Romântico nestes dias de tempestade: A forma como as árvores se abanam, tumultuosas, como se quisessem desprender-se de grilhões invisíveis; como os pingos pesados da chuva se precipitam sobre as janelas fechadas, fazendo com que elas tremam com um barulho ampliado, quase parecendo que vão ceder. Para mim, é também profundamente inspirador, estar a olhar para este espectáculo do lado de dentro da janela, sabendo que estou protegida e tenho o coração quente, apesar do frio que está lá fora. Há algo que me fascina no Inverno: as cores cinzentas, os sons selvagens mas calmantes, o vento redentor, tão forte e tão inspirador.

Diário de uma miúda à procura de um emprego 25/11/2011

2011-10-25T14:16:00.000-07:00

Dia 1: Achei interessante a ideia de escrever um diário sobre os meus dias, que até há uns dias considerava perdidos.
Vou-vos contextualizar: mudei-me há pouco e ainda estou a habituar-me ao lugar onde estou a viver e ,para compor o cenário, o meu namorado foi uns tempos para fora e fiquei sozinha. No início tive dificuldade em ver-me aqui, sozinha, longe de tudo a que me habituei em alguns anos,e ainda por cima sem trabalho...Confesso que pensei que fosse mais fácil arranjar trabalho por aqui, mas depois de uns meses em que não aparece nem uma entrevista de jeito, uma pessoa começa-se a passar.
Felizmente lembrei-me de gastar o meu tempo (e a verdade é que isto de estar desempregado deixa-nos muito tempo para pensar) a fazer algumas coisas que gosto muito de fazer (como cantar e escrever), e penso que com isso terei bastante para fazer com o meu tempo, entre outras actividades importantes, porque a verdade é que nem sempre temos tempo para nós, tenho de aproveitar este tempo da melhor maneira.

E para começar bem o dia, fui fazer uma longa caminhada (45 min) e comprar algumas coisas que precisava para declarar oficialmente aberta a época dos bombons. E fiquei super contente porque saíram muito bem e, como tenho uma família grande preciso de muitos (prendas de Natal, há que arranjar maneiras de dar a volta à crise:)). A história dos bombons valeu-me várias idas à cozinha ao longo da tarde, para ir fazendo as várias etapas, desde os recheios a pôr o chocolate nas formas e cobri-lo, etc. Os primeiros do ano foram de Mocca, Baunilha e Morango. De certeza que vão agradar a toda a gente:)

Mas claro que o dia de uma miúda de 28 anos à procura de emprego não é só fazer bombons e pensar em cantorias para passar. Como sempre, no meu dia não podia faltar a ronda pelas páginas de emprego, logo depois de um almoço saudável que sobrou do dia anterior, apenas para descobrir que hoje não saiu nada de jeito. Mas não se preocupem, não desanimei:) Já estou na fase do "fazer o máximo e esperar o melhor, mas sem me preocupar demasiado".

Um dos meus mais recentes projectos é, também, fazer alguns exercícios todos os dias para compensar os erros que se faz, especialmente quando se está em casa. Uma amiga falou-me dos exercícios do Dr.Oz e esses são os meus favoritos, mas claro que adiciono outros, para fazer um plano de exercícios de pelo menos 10 min. por dia. A isso junto a minha "corrida estática" e uma espécie de saltar à corda sem corda, especialmente quando estou na cozinha a fazer o almoço ou jantar. E isso deixa-me orgulhosa de mim e esperançada de que me faça ter a forma que tanto desejo. Ou pelo menos, ajuda-me a não me sentir culpada pelas "facadinhas" na alimentação saudável:)

Vamos ver se amanhã será o dia em que tenho boas notícias!

2011-10-24T10:49:00.000-07:00

A realidade dura daquilo que fui e já não sei ser, quero, não quero, não sei...
A angústia que fica, latente, dormente, a saudade de um alguém que disse adeus, que está mas morreu, que já não sou eu...
E de repente...
                  Olhos abertos e a escuridão toma-me de assalto
mas eu não me rendo nem me deixo abater
porque afinal aqui adormecida estive sempre a combater
                                                         Sempre a crescer
Aninhada às vezes, perdida, cansada de lutar,
                              sem saber
sem contar...deixada à deriva num mar de dúvidas e incertezas
a navegar sem nunca chegar, não por falta de tentar, a esmorecer...

Alto...
O futuro observa, desconfiado.

A mim não me assusta o seu olhar petrificante porque ele está sempre a fugir. E quando chegar serei acolhida por um presente bem mais acolhedor. Basta.

Não me interessa o futuro, Ente que ninguém conhece.

Basta-me o que tenho agora a isso sou EU.
E na verdade nunca me perdi porque ninguém se perde no tempo, apenas no caminho. Sou a mesma. Vou fazer por deixar-me acordar.

2011-02-04T12:43:00.001-08:00

Poderá haver quem não descubra na música mundos inteiros dentro de si?

CRISE?

2010-10-27T11:55:00.000-07:00

E a verdade é que hoje olhamos para o futuro e não vemos nada.
Há 10 anos atrás pensava naquilo que poderia estar a fazer e imaginava-me com um emprego estável, a fazer algo que gostasse, com uma família, com o meu espaço, com algo de meu...Hoje penso naquilo que estarei a fazer daqui a 10 meses e...não sei. Tudo é tão instável e a vida é tão difícil que, na verdade, me enojam as palavras dos políticos com as suas facilidades em fazer isto e aquilo e o mexilhão que se sacrifique e que viva uma vida da treta...Pois...A verdade é que, como milhares outros como eu, sou Licenciada e trabalho há 4 anos para não ter nada meu. Saltitando de trabalho pior em mau mas um pouco melhor e sem ter conseguido nenhuma melhoria. Trabalho para pagar as contas e não posso pensar em mais que no dia-a-dia porque ainda estou presa aos malditos recibos verdes e a trabalhos em part-time...E isso é triste...
Sinceramente não sei qual será a saída para esta situação em que nos meteram. Não sou daquelas que diz que a culpa é de todos, minha não é, que nunca tive nada e nunca gastei dinheiro que não tinha...

Mas vamos lá ver: A CULPA é de quem?

Do Governo? SIM, mas não só.

*A CULPA é das Universidades que funcionam à custa dos nossos pagamentos de propinas e, assim que se vêem livres de nós, demitem-se de qualquer dever para connosco. Ou há RESPONSABILIZAÇÃO dos institutos de ensino na colocação de jovens no trabalho ou então é melhor NÃO ABRIR VAGAS.

*A CULPA é dos bancos que enriqueceram à custa de juros usurários e daqueles que, coniventes com esta situação, sempre fecharam os olhos a isto porque lhes convinha.

*A CULPA é das cunhas que minaram o sistema por dentro, pondo nos lugares de legítimos trabalhadores, pessoas sem qualquer formação ou aptidão para eles.

*A CULPA é do funcionarismo público, que para além de ser injusto para aqueles que são BONS funcionários públicos, promove a má-educação e o facilitismo de alguns funcionários, os maus serviços e o culto de "o utente nunca tem razão". Já para resolver estas situações, que no meu caso e em muitos outros, se vão já acumulando, sugiro que comecem a usar mais o LIVRO de RECLAMAÇÕES. E depois queixam-se que vão perder regalias...Tá bem...

*A CULPA é daquelas pessoas que ganham mais de 30 mil euros por ano e ainda fazem créditos para férias. O pobre, esse, sempre viveu mal e vai continuar a viver. E não se queixa tanto porque está habituado...

E pronto, haverá outras culpas por aí...De momento não me estou a lembrar. Fiquem à vontade para compor o ramalhete...

Isto é apenas um desabafo. A verdade é que estou farta de que se fale da crise. Mas também é verdade que não podemos fechar os olhos a ela. Vamos ter uma vida da treta...Welcome to the real world...Amanhã será melhor:)

NO TEMPO DOS AMORES DESCARTAVEIS…

2010-08-20T07:48:00.001-07:00

O André era o grande amor da minha vida. E eu vivia no tempo dos amores descartáveis e tinha 16 anos e tinha, portanto, uma grande bota para descalçar…O choque e o horror das minhas colegas de escola mostrava-me claramente isso: é perfeitamente contra-natura amar apenas um homem até ao fim dos meus dias. Realmente não me lembro de um tempo em que isso fosse verdade, no tempo dos meus pais isso não acontecia, no dos meus avós também já não, no dos bisavós talvez…não sei porque, como é óbvio, não me lembro e não estava lá para ver. Mas às vezes sonho com um tempo em que o meu amor incondicional tivesse sido possível…Sei que posso parecer maluca, mas é verdade.

A Lina e a Suzete diziam que eu devia experimentar o Pedro, que estava interessado em mim e que, aliás, era amigo do André, e isso ajudaria a erradicar de vez esta coisa incómoda de dentro de mim. Se eu andasse com um amigo do André, diziam elas, eles não me quereriam partilhar. Mas eu não queria experimentar o Pedro, nem o João, nem o Zé da esquina…A verdade é que eu só queria o André, por muito que me envergonhasse dizê-lo…

É claro que eu não podia desabafar com ninguém da minha família. Eles iam achar que eu estava doida…O meu pai já me tinha avisado de todas as raparigas que se perdem com essa história do Amor…Disse que é natural as pessoas estarem com toda a gente que puderem, que não pode ser de outra maneira…A minha mãe, essa, ia dizer que eu ainda sou uma criança, que não sei nada da vida, que vou chegar a essa conclusão quando for tempo…Mas eu não me importava. Eu amava o André e sabia que podia fazê-lo querer-me só a mim. Propus-me começar a minha Demanda e tinha a certeza que podia passar por cima da mentalidade dos outros. Primeiro, calada. Não é fácil reconhecer a diferença.

Eu sabia que o André queria andar comigo, mas eu não queria enquanto ele não soubesse que me queria só a mim…Eu recusava-me…Ele um dia disse-me: “Olha, Bea, sabes que eu e a Joana saímos mas não há problema, não me importo de sair também contigo. Aliás, a Joana diz que és fixe e que podíamos ir ao cinema os três…”E aquilo revoltou-me… Apeteceu-me pregar-lhe um estalo…Cheguei a casa a chorar e a minha mãe riu-se de mim…”Tolinha romântica”…disse. “Só te metes em problemas”.

Eu não conseguia perceber porque não podia ter alguém que se importasse só comigo…Que me ligasse à noite a perguntar se o dia me tinha corrido bem, que aparecesse em casa para me ver quando eu estivesse doente, que adormecesse a pensar no meu sorriso…Sentia-me confusa por querer uma coisa que ninguém quer, que ninguém pode ter…Porque é que eu não podia ser como os outros?

Eu disse não ao André e no dia seguinte a Joana riu-se de mim. Ela saía com o André e com muitos outros rapazes. Era uma rapariga normal, como toda a gente me dizia que eu devia ser…Eu não queria ser como ela. Gostava de ser como eu. Por um lado eu gostava de ser especial.

(...)continua...

I LOVED YOU ALL THE WAY(song)

2010-08-17T13:26:00.000-07:00

Time has been hard on us
Nothing ever comes easy
I know you never meant to cry
I know you never asked for all of this

Staying strong was always worth it
The truth is that you get some things
And you don´t deserve them

Through despair and fear
It was you and me
Through the storm and the sea
Through the pain

Crying behind closed doors
Walking through neverending halls

I breathe and I can clearly see
You are my future
I never wanted to give in
And I never did

CHORUS: I loved you all the way
Yes I loved you all the way

Endless days and broken dreams
Almost felt like the end
Trying to make you see
Hope is never to lose

Something in your eyes
Something I needed to hang on to

Through despair and fear

It was you and me
Through the storm and the sea
Through the pain

And we made it
I could´t even believe when we made it

I breathe and I can clearly see

You in my future
You have a future
With me

CHORUS: I loved you all the way

Yes I loved you all the way

And now you say
We should have some time
To think our lives over

I thought we would never be apart...

I breathe and what I see is not clear anymore
But though you´re not in my future
I´m happy cause...

CHORUS: I loved you all the way

Yes I loved you all the way

( Porque, apesar de nunca ter tido nenhuma situação extrema na minha vida, gostaria que houvesse alguém que me amasse apesar das adversidades. Um apelo ao amor incondicional que ultrapassa qualquer barreira e que, tantas vezes, se perde à mínima dificuldade. No fundo, a questão é: que amor é esse que só sobrevive em tempos de felicidade?)

Conto

2010-07-31T10:23:00.000-07:00

Precisava de respirar. Abriu a janela e tentou farejar na linha do horizonte o lugar onde queria estar. Queria teletransportar-se para qualquer sítio no mundo onde pudesse sentir-se em casa. Era uma sensação interessante: a "inquietude" de não saber onde se deve estar, mas ter a certeza de que algures no mundo existe um lugar para nós.
Era assim que ele se sentia. Sentia-se sozinho; deslocado. Mas, mesmo assim, era feliz.
Com 32 anos, tinha aprendido que a única certeza que tinha era que só podia contar consigo próprio.
Não tinha família. Os pais tinham morrido quando ainda era uma criança. Foi viver com os avós mas a idade não perdoa e também os perdeu quando tinha 20 anos. E, desde essa altura, vivia sozinho. E não pensava na perda. Bem, talvez só de vez em quando, naqueles dias em que a saudade volta e as recordações e todos os bons momentos batem à porta da nossa cabeça. Mas, ao contrário do que possa parecer, ele não era alguém frio: a razão de não pensar muito na sua família era simples: na realidade, nunca tinha conhecido os pais. Era demasiado novo quando morreram. Era ainda um bebé. Talvez não pudesse dizer que os amava. A verdade "cruel" é que amamos apenas aquilo que conhecemos. É claro que amava os avós. Mas quando morreram, já com 80 anos, sabia que a morte é inevitável quando já se viveu tudo o que havia para viver. E conformou-se. Parece difícil de compreender. Mas para ele parecia apenas lógico. (...)

2010-07-31T10:07:00.000-07:00

( Mais uma recordação. Há alguns anos atrás:))

Como se eu fosse transparente...
As vezes em que me viste
E disseste
"I like your style"

Sorria porque me parecia apropriado
Eras um ser distante, confuso...
Como um puzzle que eu queria resolver

E nada. Os teus olhos quentes
O frio da tua expressão
Das minhas mãos, da cerveja
Tudo roda.

Há Eu e Tu e nós não existe
A minha mente corre por ti
Mas não moras no meu coração

2010-07-31T10:03:00.000-07:00

(Talvez há uns dois anos atrás...Vou encontrando aqui e ali os tesouros do passado. E até dentro de mim:). ansiosa por que preparem o futuro)

Nunca nos damos completamente
A uma causa sem pensar
E eu não estou cansada, não,
Quase nada
Recomeçar...

O amanhã é sempre distante
Longo e errante como nós
Perdidos sem o destino
Sempre agarrados a outra voz

Que nos ensina
Que nos vai comendo lentamente
Então e nós o que somos?

Qualquer dia, quando pudermos
Abrir as palavras era bom ver
De que são feitos os sonhos
E porque nos fazem crescer

Não sei o que essa luz me deu
Só sei que essa luz sou eu

E o que eu sei
É tão pouco, posso ver
Que as certezas não existem
E o importante é viver

O que eu sei
É só aquilo que eu sou

ImensaMente (Num dia qualquer de 2007:))

2010-07-28T16:58:00.000-07:00

Andava pela rua e perguntava-se qual era o propósito da chuva cair. E o tempo passava, enquanto andava, e nem via que era, também, o mundo que estava todo a cair; e o muro da casa, e a porta rachada...E enquanto andava não via que a estrada parecia ruir, e o caminho fugir. Sabia que não era um pássaro e não podia voar, por isso continuava a andar como se tudo dependesse de nunca parar.

E de repente, todas as coisas lhe gritavam. E as janelas fechadas eram mundos que não tinha pressa de conhecer. Respirava o fumo dos carros, inalava a vida que desejava alcançar. E as horas sucediam-se e o medo de (se) perder a latejar, de fraquejar, de ter de parar sem contar. E os olhos, quase fechados, semi-cerrados pela vontade de chorar. E, sem ter já força, continuava a andar e sabia que o sol ia acabar por se apagar e a rua ia ficar deserta e a vida ia acabar por se tornar incerta, como o caminho, e ia ter de reconhecer que, às vezes, é preciso parar para não morrer...

Passaste (Memorial a José Saramago)

2010-06-18T12:44:00.000-07:00

Passaste

Pelas linhas do destino caminhaste
E encontraste a fé nessa palavra
Que teimava em sair
Teimosa
Que te deixava um sopro de ilha
Nas mãos
Que te deixava lá longe mas com lugar
No coração para nós

Fugiste
Ferido e zangado
Pintaste mundos que nos imitaram
Sonhaste-nos vezes sem conta
Gritaste
Até que um dia o Mundo todo te ouviu

E hoje voltaste
A ser o pó da terra que tanto amaste

Mas esta terra há-de lembrar-se
Daqueles que por ela lutaram
daqueles que mágoas por ela sentiram
Daqueles que a quiseram enaltecer

Por isso descansa
Que essa caneta por hoje está gasta
Mas outras virão
Movidas por ti

*Apesar de não ser apreciadora da escrita de Saramago, obrigada pela força e determinação que definem os homens importantes.

Munich

2010-06-09T17:23:00.000-07:00

Your streets are following me
Looking around, the light I see reminds me
of you

Looking inside the walls
Your walls appear to me
I´m there
Once again
I´m there

A tear crying inside of me
A soul screaming, wanting to leave
My soul
Wanting to leave
Where it´s locked inside
Where I tried to hide it
Inside

What if

I had never left
What if

Time never went by

What if I had never changed my mind

What if I had never met you
I wish I never met you
Since I met you I was never mine

Since I met you I was never mine

Never mind
never mind

I wish I never met you
Cause I always thought I was so strong

And I was
I was so strong
I could take the world on my own
I wanted to be alone

Leave me alone
Let me be alone...

But I love you
yes I love you
I love you though anguish sometimes calls

I love you
come what may

I´ve changed
I´ve changed

Need to find myself again

Diário: 02/06/2010

2010-06-02T11:33:00.000-07:00

Ontem resolvi voltar a cantar. Resolvi tirar a voz enfurrujada de dentro da gaveta e cantei. Senti-me confusa, primeiro, porque há algum tempo me tinha esquecido de que o podia fazer. Depois, em suaves ondas de conforto, fui-me aconchegando na música e ela em mim. E Ela disse-me: "ouve-me, eu estive sempre aqui."

À medida que as notas saíam desafinadas de dentro da garganta, à medida que se iam renovando, que se iam entoando com mais clareza dentro de mim, eu ia-me transfigurando. "Outra vez eu" pensei. Pensei isso porque julgara que me tinha perdido mas afinal não.

Cada música trazendo uma brisa nova de dentro e para dentro de mim. Algumas trazendo ventos de tempestade que me faziam tremer de emoção. A dúvida, essa, parecia já estar apagada. "Nada, nada te pode comprar", dizia-me Ela.

"Não importa o que aconteça. Quem tu és nunca irá mudar"

E eu reencontrando-me nas batidas do som e do silêncio que se fazia no meu coração. Silêncio. Porque agora que sei quem sou não me vou perder outra vez.

Entre o tempo e a noite

2010-05-29T07:50:00.000-07:00

Lugares sagrados.
Fontes de inspiração
Entes dormindo apagados
Sentidos, contados nos dedos da mão

Solilóquios
Eloquentes
                sonâmbulos
Deixam-me cansada

Sou eu hoje, amanhã talvez não

                         CRIA!

Queria,
         talvez
Ser um pouco de mim
Um pouco mais de mim
Entrelaçada nos meandros do destino

E quem é que sabe o que isso é?

Eu não.
E não tenho essa pretensão.

Apenas sou mais um cruzado neste jogo que
nunca
há-de acabar

Hoje sou de fogo
Asas despertas pelo calor do vulcão

Amanhã feita de gelo e de vãs recordações
Recuperadas de um glaciar degelado

Sono. Só sinto sono.
E quero dormir na certeza de acordar
para um amanhã melhor

Se me perder entre o tempo e a noite
Ao menos sei que o caminho não é longo demais

Etrom e Opmet

2010-05-28T06:01:00.000-07:00

Cada dia é mais um dia
Perdido na imensidão das horas

E lá ao longe,
duas sombras vagueiam
à procura de luz

Sinto a força que me atrai para o seu vício
Sinto a alma divagar dentro de mim

Sou sua escrava
Sou sua escrava

Não depende de mim o fim

Ponto
Final

As horas que se partem em bruscas madrugadas
O que eles sabem é o que nos dizem
Que amanhã não se sabe
Se virá

Talvez

É permitido sonhar É permitido sonhar É permitido sonhar
Este sonho intermitente

E quando o vermelho abrir
É só nesse dia que tudo prende e tudo leva
É só nesse dia que Etrom e Opmet nos envolvem nas suas brisas quentes

"VIVE"
Parecem sussurrar

Murmurando que no dia em que ouvirmos a sua voz será tarde demais

E lá ao longe,
duas sombras vagueiam
à procura de luz

Palavras

2010-05-27T12:36:00.000-07:00

Eu não sou poeta.
Não tenho a pretensão de o ser.
O sentido das minhas palavras perde-se
    quando são proferidas
Vagueia

Quando as penso soam-me a poesia
Quando as escrevo cheiram-me a poesia
Quando as digo, ALTO,
Quando as grito elas perdem-se por aí

E então eu deixo de ser poeta
Deixo de saber o sentido destas palavras
Elas perdem-se por estradas desconhecidas

E quem as encontra
Faz delas o que quiser
                Rasga-as,
Parte-as,
               Entrega-as a um deus qualquer
Que eu nem conheço

E as minhas palavras soam diferentes

E as minhas palavras soam, diferentes,
        soam ao mundo e não só a mim.

Sublime

2010-05-20T15:02:00.000-07:00

De olhos vendados,
em crise
Sonhos dissipados,
deixados para depois
Num dia qualquer quando houver tempo
para nós os dois

A acreditar num futuro
Que será melhor
Se é que virá
E se nunca houver o amanhã?

A verdade é que não nos podemos deixar abater
Pelas marcas que o mundo nos imprime

Somos só
Tu e Eu
E este pensamento é Sublime...

Saber que algures no mundo
estás tu
Que algures pensas em mim
Saber isso faz-me sorrir

Assim...

Cada dia é mais um dia

e amanhã
apesar da chuva e do frio

ainda vamos estar aqui

O Poder da Palavra (03: 34)

2010-04-13T19:46:00.000-07:00

Acordei a pensar em mais uma das minhas excelentes ideias para escrever, não conseguia dormir. A ideia era uma daquelas coisas que daria uma óptima Novela (o género Literário, e não aquelas coisas com que apanhamos 3 horas todos os dias para aprender por estarmos a ver televisão em vez de estarmos a ler um bom livro ou a fazer outra coisa qualquer que valha a pena...), ou um Romance...E acreditem que as minhas ideias são, até, sempre coisas exteriores a mim, coisas que eu não faria, o que eu penso é: "é plausível o suficiente para alguém o fazer; é complicado para a vida das personagens; ia resultar". No entanto, há sempre alguma coisa que me impede de por em prática essas excelentes ideias: o facto de eu ser supersticiosa.

Dou por mim a pensar: Será que não é melhor não escrever isso? E se acontece? É que queiramos ou não, as nossas personagens ganham sempre um pouco de nós. E depois a história torna-se plausível. Será que não se pode, também, tornar real?... Esta é a pergunta que faço a mim próprias vezes sem conta. É automático. Irracional até.

Se os meus receios são infundados, não sei. Sei que a palavra tem um poder próprio que lhe é conferido por nós próprios, quer sejamos o autor ou o leitor. E mesmo que a sua realidade não saia do mundo da imaginação, talvez mesmo assim ela seja demasiado real para aquilo que eu quero.

Dilemas aparte, a verdade é que a palavra pode mudar o mundo. Desde que seja para melhor, não me oponho. Tentarei, então, dominar esta força que me repele e me fascina, para que a possa usar sem medo de me perder nas suas teias.

Distância

2010-01-09T14:31:00.000-08:00

No fundo aquilo que nos faz abrir os olhos. Dissipa-nos as dúvidas e faz-nos pensar. Parece-me que a mim me apazigua e me faz ter a certeza de que aquilo que eu quero está sempre ao meu lado, sempre comigo, longe ou perto...A distância não nos muda e o tempo não nos separa. Onde estiveres estou contigo. E sabê-lo faz-me bem.

Restless sadness...

2010-01-06T13:01:00.000-08:00

Something is changing inside of me. I don´t know what. don´t know how I feel.

Fifteen...

2010-01-06T12:31:00.000-08:00

Olhar para a frente às vezes só nos faz querer voltar atrás porque tudo tão parecia tão mais fácil quando tínhamos 15 anos e quando eramos a única pessoa a acreditar em nós, mas quando as certezas eram absolutas e não havia dúvidas que nos assolassem...E agora, todos estes anos depois, às tantas paramos para pensar e vemos que não estamos a valorizar os nossos dons...Gostamos de fazer tanta coisa que não fazemos porque estamos a perder tempo a lutar com as coisas que não nos fazem felizes...Se calhar não são coisas que estejam nas nossas mãos mudar mas fogo, não quero morrer a pensar em tudo aquilo que não consegui fazer...Claro que é importante mencionar que se somos uma daquelas pessoas que têm de trabalhar para sobreviver, que não têm paizinhos que as sustentem nem ganharam o euro milhões, assim sendo, o tempo e o dinheiro que gostavamos de dedicar às coisas importantes tem um destino muito menos interessante: as contas. Mesmo assim, é importante deixar aberta a porta da felicidade. Lutar por quem somos não é uma perda de tempo. Mesmo em cenário de crise é possível chegar a algum lugar. Desejo que todos vocês se descubram neste ano de 2010, e que possamos de facto amar aquilo que fazemos e ter a vida que plenamente desejamos. E isso não se consegue com dinheiro. Está tudo dentro de nós:)

2009-11-09T15:09:00.000-08:00

Sometimes I wish I could be like you.
I wish I could turn all the thorns in my life into a beautiful song.
I wish I could build fairy tale Worlds inside a sheet
And I try...And sometimes I can.

But I forget.
And losing memory is all that I´m afraid of.
I forget who I once wished to be.
I once believed I could be...

When I make a plan for my life
It all blurs...
There´s nothing straight...
There´s nothing sure...

"Just write me another song"
A lullaby so I can sleep through sleepless nights
A song so deep that makes me cry...
A song that can show me who I am...

Let these hands make it real
Holding a pen that makes it all forever
Imortal...Like nothing else...
I will follow...I will follow the song in my heart...

And when the first fresh ink touches the paper,
the World is created...My world gets touched by a new light...
Unaware of wars and sadness around, just wanting to find a place to rest upon...

Look, there...
The eyes are staring but they don´t really care
of who we are, or who we´ll grow to be...
They don´t know you, just Me...

And all I see is this song...
Bearing so much more than I can see...
So much more than these few words coming out of me...
All I see is all that lies behind...

Unbroken...Safe...still unsure
What comes ahead is not yet known.
The song won´t tell you more than this...
All you are now, all you´ll ever be

Forever longing for more
But still free...untouched by the destiny...
There´s not such thing as fate...
You are your own weight in your choices

You are your one road
Lonely, sometimes, full of joy,
crying, staring, caring if someone´s not there
...

Your shelter and this song
Is all you´ll take with you
Follow the road and you woný get lost
Anymore...

2009-11-05T06:45:00.000-08:00

And sometimes I get lost
And I can´t remember who I am
I forget the songs in my heart
I forget them and it tears me apart

Because when I listen to them again
I remember who I am

And why did I ever forget?
Why did I lose the flowers that,
so preciously, I kept all these years?

No. No.

You are still here, inside of me...
Not only music...my music...
And everything I can do...

What a wonderful heart you have
I do sometimes forget...

You are still that child...
The teenager lost in her fears
Affraid to love and wanting to run away...

I still feel you there
Like a heart, beating...
You are me...I will never forget you...

I´m sorry if I do sometimes try...

But I love you...even if I changed...
I still love you...Even when I try to forget...

´Cause inside your heart
is the girl I long to be...

I miss you in some ways...

I´ve grown up. I´ve changed. But I miss your heart
Telling me all I´m able to do...Everything I can do

Believing...Please follow me...Don´t let me walk alone...
Don´t...´Cause I miss you when I´m alone...

It feels like losing my soul...

Give me your smile...your ever believing smile...
Tell me I´ll make it even when the sky is grey...

But then again you say
Don´t be affraid
Everything will be ok

And I´m you again...

2009-10-28T13:31:00.001-07:00

Jewel...Sem dúvida a minha cantora favorita e uma inspiração.

2009-10-28T13:14:00.000-07:00

E o bem que me faz ouvir as minhas músicas preferidas...O que seria da vida sem música?...Ainda tenho tanto para fazer...Tory Amos, "Jamaica Inn"

Girl in the mirror

2009-10-28T13:12:00.000-07:00

Girl in the mirror
Don´t look so down
Though silence is all you need right now
you know
Music has already healed your soul

You´re alone
Guess what
That´s you
How you´ve always been
By yourself
Counting on nobody else

It´s easier to achieve
what you´ve been searching for

Don´t look for troubles
Or heartaches
You always knew that you would be
The only one to love you
No matter what...

Sometimes, you know,
it all seems confusing

And you know that
Cause that´s the time when you need
To write...

Always so busy caring
Always so busy believing
In everyone but you...

Please...let me know when you´re tired
Let me know, cause I´ll help

You never really know the future
You are never really prepared to live it

Please don´t be afraid...

Don´t be afraid...

Everyone else may fail
But you´ll be there

Girl in the mirror
Don´t look so down

You know I´ll always be around...

2009-10-09T15:33:00.000-07:00

E depois de um dia mau vêm sempre muitos outros infinitamente melhores:)

"Rainy Days and Mondays always get me down" Carpenters

2009-10-05T10:27:00.000-07:00

É um daqueles dias que nos põe a pensar: os dias tristes fazem-nos acreditar que a esperança que pensávamos guardar em nós já não pode existir. Acho que tem a ver com o facto de ser um dia de chuva e de, ainda por cima, ser Segunda-Feira...Não descobri a pólvora. Apenas descobri que a minha banda sonora para o dia de hoje seria, indubitavelmente, "Rainy Days and Mondays" dos Carpenters. Passado o choque inicial, depois de me ter lamentado um pouco e de ter pensado que, afinal, não há futuro possível no meio desta confusão, voltei à minha faceta optimista e à certeza de que, aconteça o que acontecer na minha vida, sou eu a responsável por isso. E, sendo assim, parece-me que ainda tenho uma palavra a dizer na construção do meu futuro. E afinal até sou feliz com o que tenho. E o que vier será porque trabalhei para isso. E o importante é que tudo aquilo que construirmos será nosso um dia...É verdade que os dias cinzentos nunca deixarão de existir...Mas se deixassem, perder-se-ia a beleza de olhar a janela e ver a chuva a cair lá fora...Tudo tem uma razão...A mim os dias cinzentos dão-me a certeza de que um dia o sol vai brilhar e nesse dia vai ser também por nós...

Quem?

2009-08-29T12:33:00.000-07:00

O que é que nos define? O que é que faz de nós o que somos?

Será a música que a nossa mãe ouvia durante a nossa infância? Ou o nosso pai que sonhava ser jogador de futebol? Mal começamos a ouvir, mesmo antes de nascer, reagimos a vozes e a sensações...Damos pontapés para expressar a nossa opinião...Depois, enquanto fazemos os deveres da escola ouvimos Sérgio Godinho, Mafalda Veiga ou Mário Mata...Preferíamos estar a ouvir o balão mágico...Mal sabemos...Quando crescermos vamos ser alguém assim, como a mãe que canta enquanto faz as tarefas domésticas...

E de repente somos grandes. E o mundo é mais pequeno do que pensávamos e achamos que o podemos conhecer todo. A maior parte das vezes não nos recordamos das pérolas da infância, daquilo que fez de nós aquilo que hoje somos...

Até que...

Esta música soa na nossa cabeça...

                       "as asas abrem chagas

                       no acinzar do entardecer
                       e amansam a agonia
                        do dia a escurecer"

Já nem nos lembrávamos disto...Dá vontade de chorar, por ser tão familiar...Na altura não percebia. Sorvia sem me aperceber a sabedoria dos trovadores...

E hoje, todos estes anos depois, gostaria de poder ficar na memória de alguém...Para um dia ser lembrada assim...

E aí é que eu penso...

Todos os dias quando ouço estas músicas me lembro da minha mãe...:)

Não importa se somos o mensageiro ou o intermediário. Mas podemos fazer parte da vida das outras pessoas. E isso é o mais importante.

Dancing like nobody´s watching

2009-07-18T14:38:00.000-07:00

Step one
I begin to get confident
Feet on the ground,
Out on the town,
wherever I may be
I´m there
Just because of me
´Cause I´m a stranger
To everyone else
But I´m feeling alright
Oh so right...
Everyday, a new day
I´m dancing like nobody´s watching
Cause I only need myself
And what I see
Through these eyes
Always observing,
watching me, wanting to be more
But now I made peace with myself
I´m nobody else
I´m going to live like this is my last day

I´m gonna laugh
And say I´ll be o.k.

See you tomorrow...

Não te vais perder

2009-07-12T09:25:00.002-07:00

O caminho pode não ser perfeito, nunca é. Não sei se se trata das pedras nos caminho que nos magoam os pés, ou se é porque a estrada é escura e não conseguimos ver. Só sei que às vezes o caminho parece interminável. E por muito que nos esforcemos por continuar, ele parece disposto a pregar-nos umas quantas partidas...E nós, habituados que estamos a este caminho, vamos, com dificuldade, mas continuamos a caminhar. Porque o importante é a meta. E por mais árduo que seja o caminho, é lá que queremos chegar. E lá chegaremos.

Vou por onde quero
À partida sei que hei-de chegar
E a viagem, que era longa,
Deixa-se estar

Porque ando sem parar
E as pernas nem sempre querem
Mas eu sei
Vou continuar

Levo sempre comigo
A bagagem que sempre tive
Essa sou eu
Em cada dia mais, sou eu

Não te podes perder
Não te podes perder

Ouve esta voz a dizer

Sei que não te vais perder
Porque o teu caminho és tu

Passos cada vez mais verdadeiros
Mais compassados, espero que sejam certeiros
espero e acredito
porque quero ser assim

Em cada dia mais um dia
Mais um ponto no meu mapa
O mapa que faz de mim o que sou

2009-06-02T17:05:00.000-07:00

Como é que sabemos que um sonho está a ser realizado? Às vezes não sabemos. Vamos pé ante pé, com medo de cair, de tropeçar, vamos com vista em algo maior, não sabemos em quê, caminhamos, vamos, às vezes nem olhamos para trás. E quando é que lá chegamos? Nunca chegamos a entender...O facto é que no caminho, fácil ou difícil, é que está aquilo que queremos alcançar...O quê? Não sabemos. Como tudo em nós, uma incógnita. Somos humanos, erramos, mas vamos e se não paramos, isso é que é importante...Em cada caminho há rosas e há espinhos. Em cada futuro há luz e há sombra. No equilíbrio está aquilo por que tanto ansiamos. No equilíbrio está a felicidade. Não há o lá longe. Há só o agora que vivemos e que é também o amanhã. E o que nós somos é parte do caminho. Não do nosso, de outros. Pedras no sapato ou achados, assim nos comportamos, assim somos lembrados. Que o nosso caminho seja aquilo que desejamos. Que sejamos lembrados como pontes e não muros nos caminhos que se cruzam connosco. Sejam felizes...

Munique: cidade dos contos de fada

2009-05-21T04:17:00.001-07:00

Munique: A cidade dos cheiros e dos sons. Onde me perdia vezes sem conta, em pensamento, sem pensar...Onde fui eu tantas vezes, onde quis ser diferente...Onde chorei e senti saudade, onde gritei de felicidade...Onde ainda hoje vou quando me quero lembrar.

Quando entrámos em Munique, à primeira luz da manhã, a visão de Marienplatz, majestosa e pintada, quase de fresco...Foi amor à primeira vista. Estávamos no único lugar no mundo onde deveríamos estar. Depois do metro, escuro e sem vida, foi um sopro de felicidade. Quando se sai do metro em Marienplatz, depois de horas intermináveis de viagem, é como se se renascesse. Nós não acabávamos de chegar, simplesmente fazíamos parte da pintura. O coração quase que para e quer explodir de emoção. É inexplicável.

E assim se entra na cidade que será a nossa vida.

Devagar, primeiro com medo, até sermos esmagados pela sensação de felicidade...

Por mais uns tempos, a realidade dura das malas pesadas, o encontrar das nossas casas nos próximos tempos, o descobrir de uma cidade que nos abraça e nos sufoca porque ainda não sabemos onde nos situar.

Por pouco tempo.

Vêm os dias e as noites. E o cheiro a nozes caramelizadas e a fruta com chocolate. E o som dos violinos e das vozes afinadas pela vida. E os homens estátua. E toda a gente que nos passa à frente e que nunca nos vai chegar a conhecer.

Munique enche-nos.

Deixa-nos cheios de pensamentos, de saudade, de sonhos. Enche-nos de amigos e de vontade de ficar...

Lá longe, está também um bocadinho de nós. E o coração aperta-se com a divisão que sente. Ora se sente frio, ora se sente quente...Está apertado, só...

Mas onde estamos agora, será que importa? Levamos sempre connosco aquilo que é importante, cá dentro. E o nosso lugar no mundo ainda não está definido, mas sabemos que o que importa é aquilo que somos. E isso nunca nos deixa.

A saudade fica. Dos lugares e das pessoas que conhecemos. Mas tudo valeu a pena e fez-nos crescer.

Eternamente com saudades de alguma coisa...Assim somos nós.

Ela (conto)

2009-04-29T17:10:00.000-07:00

Nunca foi fácil ser a filha Dela. De alguma maneira sabia que teria de viver com isso cada minuto da minha vida. Há coisas das quais podemos fugir, como carros amarelos, filhos antes dos 30 e cãezinhos pequenos e irritantes. Mas não se pode fugir a uma mãe. Não se a mãe for Ela.
Ao longo da minha existência sempre esteve lá Ela: Frases sem sentido, sensação de falhanço constante, angústia por não ser o que se esperava de mim…Ela…A minha mãe. Aquela que supostamente me devia apoiar em todos os momentos da minha vida esteve sempre lá: com palavras de desapontamento e de pena…Por eu não ser ela. Acho que era por isso…
Quando engravidei aos 25 não era porque queria ter um filho, mas também não foi por descuido. Na verdade, como já disse antes, ter filhos antes dos 30 é uma das coisas às quais se pode fugir. Eu só desejei ter um filho do Marco porque Ela não o suportava, como não suportava qualquer pessoa que fosse capaz de me amar como Ela não era, como não suportava o meu pai…Eu lembro-me…
E quando a minha filha nasceu o que eu gostava de ter feito era ter pegado nela e ter ido para bem longe, só com ela, sem o Marco porque na verdade nunca me pareceu o namorado ideal, só eu e ela. Longe de tudo. Longe Dela…
Quando eu nasci Ela já tinha 30 anos. Tinha uma carreira estável como professora universitária porque era muito boa no que fazia. Era implacável. Como seria ao longo de toda a sua vida. Eu nasci e não fui desejada por Ela. E por isso fui muito amada pelo meu pai, e até certo ponto, odiada por Ela.
A parte difícil da minha vida começou no dia em que o meu pai morreu. O meu pai era a melhor pessoa que eu conhecia. O meu pai acreditava na bondade das pessoas e, portanto, também acreditava na bondade Dela. Acho até que a amava, mesmo que ela lhe fizesse a vida negra. A mim ela não o fazia. Enquanto ele esteve ali para me defender Ela sabia que não podia mexer comigo. Porque no momento em que Ela mexesse comigo ele veria quem Ela realmente era. Eu era a princesinha dele e ele estaria sempre ali para me defender.
Mas no dia em que ele morreu, enquanto eu chorava desalmadamente, Ela mantinha uma calma gelada. Eu tinha 12 anos e andava na escola. Ela mandou-me subir para o quarto e disse-me que parasse já de chorar e que fosse estudar…Fiquei completamente à toa, fechei-me no quarto e continuei a chorar até ao dia seguinte, sem saber muito bem como é possível ser-se tão fria…
E a partir desse dia as coisas foram piorando para mim de dia para dia: Ela sempre foi um pouco estranha para mim e mal me falava, mas a partir desse momento as coisas foram ainda piores. Ela continuava a mal me falar mas quando falava era sempre para me deitar abaixo, para me fazer sentir mal, para me subjugar e isso doía muito mais…E durante alguns anos eu fui mesmo essa menina reprimida que Ela queria criar. Chorei com medo dela, por não ser o que Ela queria que eu fosse, por Ela ter vergonha de mim…Até que, com o tempo e a idade, me fui apercebendo da mulher amarga que Ela era, que sempre foi. Quando eu tinha 22 anos Ela começou a ter problemas nos ossos. Uma doença estranha que, de ano para ano, a ia debilitando. O seu corpo passou a estar fragilizado e passava a maior parte do tempo sentada. Mas Ela continuava a ser a mesma pessoa odiosa e ressentida que sempre fora. Dentro de mim não havia qualquer amor por Ela, como não o havia nela por mim. Éramos duas estranhas. Os laços de sangue não nos uniam. Éramos dois elos de uma cadeia há muito partida, o meu pai tinha sido a única coisa que alguma vez nos aproximou.
Nunca compreendi muito bem a razão do seu ódio por mim e com o tempo deixei de tentar perceber. Fiz o que pude para crescer com aquilo que me tinha calhado em sorte e sobrevivi. Dinheiro não me faltava e tentava compensar através dos amigos o amor que me faltava. Deixei de tentar ser perfeita. Na verdade, comecei a fazer tudo para não o ser.
Um dia disse-lhe que estava grávida do Marco e que ia sair de casa e ia viver com ele. Deu uma risada fria como um iceberg e disse-me que eu nunca conseguiria sobreviver sem Ela, que eu não sabia fazer nada, que não era nada sem Ela…Mas eu sabia que não era assim. Eu tinha algum dinheiro do meu pai, que não dava para muito tempo, mas depois ia arranjar um trabalho e ia-me virar sozinha…
E fui. E durante alguns meses acho que senti o que era a felicidade. Não pensei Nela nem em todos os anos em que fui infeliz por causa Dela, procurei um trabalho e aluguei um quarto e durante algum tempo consegui manter-me assim.
Quando eu estava grávida de seis meses despediram-me. Vi-me sozinha, sem um trabalho, sem ninguém a quem recorrer…Desesperei…Fui ter com Ela e pedi-lhe ajuda. Engoli o meu orgulho e pedi-lhe ajuda…E o que é que ela fez? Disse-me que nunca mais me queria naquela casa, que eu não pertencia ali, mas que queria ficar com a minha filha…Gritei com Ela, como é que Ela podia ser assim tão fria ao ponto de me separar da minha bebé, pensei em fugir para bem longe, mas na verdade, naquela condição, não ia arranjar trabalho e não podia deixar a minha filha viver sem condições…
Foi uma decisão muito difícil. Se soubesse o que sei hoje talvez não o tivesse feito. Ou talvez sim, não sei…mas essa decisão mudou a minha vida.
Saí de lá consternada. Grávida de seis meses e sem sítio para onde ir, Ela sabia qual teria de ser a minha decisão. Mas naquele momento eu não lhe podia dar o gosto da vitória.
Chorei até a minha cabeça estar vazia de pensamentos. E foi quando aceitei voltar e ficar até a bebé nascer.
Quase não a vi naqueles 3 meses. A Célia, uma empregada velha que sempre tinha cuidado de mim, vinha ver-me todos os dias e ver se eu estava bem. Quanto a Ela, já não se mexia muito bem e passava as horas no seu cadeirão, enfiada nos livros e na sua escrita e fazia de conta que eu não estava lá. Cá dentro, eu desejava que Ela pensasse melhor e me deixasse ficar depois de a minha filha nascer. Lá no fundo sabia que não seria assim. Mas tentei ignorar esse facto, tentei não pensar em nada. Durante esse tempo eu não existi simplesmente.
Depois a bebé nasceu. Ela mandou a Célia arrumar as minhas coisas e mandou-me embora com 100 contos no bolso assim que eu estava recuperada. Sabia que eu ia passar mal, mas mesmo assim mandou-me embora. E eu fui, com a segunda perda da minha vida por culpa dela.
Olhei para a minha bebé, tão linda num fato amarelo que já tinha sido meu. Desejei guardar aquela recordação para sempre.
No dia seguinte procurei trabalho. Não foi difícil porque sempre fui uma rapariga apresentável e também porque tinha estudos. Meti-me na primeira coisa que apareceu. Fui parar a um restaurante manhoso mas que me pagava as contas.
Tentei aproximar-me da minha filha e a princípio foi um pouco difícil porque Ela não me queria lá ver, achava que eu era uma má influência para a miúda. Não queria saber como eu estava e fazia questão de que eu só estivesse com a bebé na presença Dela. Era cruel até. Mas isso não importava, desde que eu a pudesse ver e lhe pudesse tocar…
E os anos foram passando. Eu conheci um homem fantástico que quis casar comigo e dar-me uma casa. Com ele eu era realmente feliz. Um dia ele pensou que gostaria de ter filhos meus mas cá dentro havia uma angústia que não passava: Eu queria a minha filha comigo, não queria outra criança a tomar o seu lugar… Ele compreendia a minha angústia mas era tão querido que merecia ser feliz também e eu assenti. A partir do dia em que Ela soube que eu estava grávida de novo, tinha a minha filha 8 anos, proibiu-me de voltar a casa.
Sofri ainda mais. Sofri vezes sem conta. Dias e horas e minutos. Sofri muito. E um dia ganhei coragem e voltei lá sem Ela saber e pedi à Célia para falar com a minha filha. Ela desceu e quando a vi pareceu-me ver nela um semblante conhecido, carregado, frio…E quando a vi soube que ela já não era a Minha filha. Era filha Dela. A filha que ela achava que eu não podia ser.
A minha filha tinha 13 anos e disse-me que não me queria voltar a ver, que eu a envergonhava e à avó e para deixar de aparecer naquela casa.
Ela disse aquilo de uma forma tão fria e insensível que me senti mesmo sem qualquer valor.
E um dia, do nada, apareceu um documento do meu pai, escrito em vida, a doar-me a casa. Esse documento estava em casa de um amigo de infância do meu pai, advogado, que sempre me procurou desde que eu fiz 18 anos. De todas as vezes que foi lá, nunca conseguiu falar comigo. Ela sempre o mandou embora. Depois de eu sair de casa, ela sempre lhe disse que não sabia de mim e ele nunca me conseguiu encontrar. Até que um dia, ao sair do trabalho, ele me apareceu e me disse que a casa era minha e que, se eu quisesse, podia despejar a minha mãe e ir morar para lá.
Aquilo caiu-me como uma bomba. Não sabia bem o que fazer.
Mas por todo o mal que ela me fez, decidi que me ia mudar para lá com o resto da minha família.
E mudámo-nos.
Ela quase não saía do seu escritório, só para ir para o quarto, e nunca falava com ninguém. A minha filha era uma seguidora à altura. Também não falava para ninguém e quando falava para mim era sempre para me fazer sentir mal.
A princípio custava mas fui aprendendo a viver com isso. O meu marido sempre tinha sido contra irmos para lá morar. Mas a casa era boa e dava para todos e já nos dava uma folga no orçamento não ter de pagar a renda.
O miúdo dava-se bem na casa e até gostava da irmã. Não que ela fosse simpática com ele, mas parecia não perceber a hostilidade nos olhos dela. Dizia-me algumas vezes que elas lhe pareciam infelizes. Tinha pena delas. A inocência de uma criança…
A partir daí, vivemos todos juntos, sem qualquer ligação, mas mantendo a devida distância. E a nossa vida foi assim. Não havia laços que nos prendessem porque as duas mulheres da minha vida, a minha mãe e a minha filha, decidiram que eu não servia para elas. Não falávamos, nem sequer nos víamos mas houve uma certa altura da minha vida em que decidi que, apesar de tudo, eu queria ser feliz.
E fui.
E não me importei com as pessoas que não me amaram e pensei naquilo que eu as amei e parece-me que por isso tinha o direito de ser feliz.
Sofri. Sofri muito. Mas decidi dar uma oportunidade à minha vida que agora se revelava. Havia pessoas que gostavam de mim. E essas pessoas mereciam que eu gostasse delas.

....continua...

Hoje

2009-04-26T06:26:00.001-07:00

Espera...

Deixa-me ficar mais um bocadinho
contigo...
Não me apetece estar sozinha.
Hoje não.
Hoje quando toda a gente se prende por nada,
Hoje quando as pessoas se deixam apanhar por ilusões...
Hoje, o dia antes do amanhã,
que ainda não chegou mas vem vindo,
devagar,
passo a passo,
que esperamos com apreensão e mas também
com carinho...

O Hoje pelo qual tanto esperamos,
quando o ontem ainda reinava,
quando parecia nunca mais querer passar...

E Hoje, será que somos felizes?
Será que Hoje sabemos o que vamos querer amanhã?

Vamos deixar-nos ficar
assim
mais um momento...

O amanhã vai chegar
devagar...

quando vier vamos estar preparados.

2009-03-29T10:42:00.000-07:00

E às vezes até me esqueço...às vezes até me esqueço daquelas coisas que sempre me fizeram feliz...Tales of a Librarian. A Tory lembra-me que já tive vontade de nunca desistir. A voz dela, sussurrante, lembra-me que quero que a minha nunca se cale...Uma da manhã, talvez, e eu a cantar Winter...When you ganna make up your mind, when you´re gonna love you as much as I do...Talvez um dia.

Por agora só me quero lembrar da pessoa que sempre fui. Daquilo tudo que existe cá dentro, aquilo que não se vê quando se olha de fora...Aquilo que, no fundo, eu sou. O que eu sempre fui...

Não te esqueças...

Canta essa canção que tens na cabeça...Em todo o lado, como sempre...O silêncio costumava incomodar-te, deixa-o estar para quando for preciso, agora canta, deixa-te levar...Vai...

E sim. Volto à vida. Volto a acreditar naquilo que sou. E não me calo. Porque a minha voz tem asas e onde quer que ela vá leva-me também...

Pelos dias em que te lembras de tudo o que vales...

...Canta...

Porque ainda existe esta voz dentro de ti.

Escola Gonçalo Pereira

2009-03-29T10:10:00.000-07:00

"A nossa escola é a primeira,
seu nome soa Gonçalo Pereira.
Dos nossos mestres, o seu saber,
nos dá valor, nos faz crescer

Vamos em frente com alegria
Cantar o hino da simpatia

Viva a Gonçalo Pereira
Viva o seu corpo docente
É na Gonçalo Pereira
Que aprendemos a ser gente

Real valor ela nos dá
Somos os homens do amanhã
Real valor ela nos dá somos os homens do amanhã..."

E os homens do amanhã são já os homens de hoje.
Se realmente somos aquilo que devíamos ser, não sei...
Nem sei se somos aquilo que pensávamos poder ser...
Não sei.
Porque as crianças que cantavam em coro esta canção, na escola primária, perderam-se. Cada um seguiu o seu caminho. Cresceram.
Acho que é normal que isso aconteça...

Nem sei porque é que não conseguia dormir com esta música na cabeça...Acho que foi uma espécie de regresso ao passado...Acho que até me fez pensar naquilo que sou hoje, se me orgulho do que sou, se sei que podia ser muito mais...Não sei...

O que eu sei é que, naquela altura, sinto que éramos realmente crianças. Éramos puros. Tínhamos amigos verdadeiros...

Pensar nisso dá-me até uma certa nostalgia. Até uma certa vontade de chorar...E mais uma vez não compreendo porquê. E aquilo que eu sei é que, depois destes anos todos, ainda não me compreendo...

Penso em mim no banco daquela escola primária, linda no meio da cidade, grande, tão grande, onde já fui uma fada esvoaçante...Penso em mim nessa altura e não sei se cresci para ser aquela pessoa que sempre sonhei...Não sei...Mas parece que nunca vou saber...Parece que nunca ninguém sabe...É uma das coisas bonitas que a vida tem...A eterna dúvida...E o futuro.

Porque estou agora a relembrar o meu passado. Um passado bonito com roupas de fada, medo do máscara de ferro, escondida debaixo da mesa, um passado com crianças de verdade com doçura e vontade de crescer, com desenhos animados como o Panda Tao tao ou o Mofli, um passado em que a fantasia tomava conta de nós...Lindo mesmo. Não vejo nada disto nas crianças de hoje, porquê?...

Mas apesar de estar a relembrar o passado, sei que é para o futuro que vou. E á lá que me vou encontrar. Porque as respostas que procuro, essas, estão sempre só dentro de mim...

Os homens do amanhã que fomos são já os homens de hoje. Amanhã virão outros homens. Que venham. E que façam o futuro melhor.

2008-12-25T14:31:00.000-08:00

O que são estes laços que me prendem a ti?
Estas amarras invisíveis que me abraçam...

Foram um dia pedaços de nada, foram
Hoje perco-me sem ti...

Se a estrada é longa e a vida é dura
e cruel e aquilo que eu pensava existir já não existe

És tu

És tu

O meu fio de prumo.
A minha estrada deserta.

O que são estes laços que me prendem a ti?

O que é que dizias se eu dissesse que eram amor?...

Lugares

2008-11-16T15:19:00.000-08:00

Há lugares no mundo onde nunca estivemos. Tantos...Mas às vezes, esses lugares, distantes, parecem-nos familiares...Por alguma razão que não sabemos definir...É como se alguma coisa muito forte se apoderasse de nós ao pensar nesses lugares...Como se algum dia, numa outra vida, estivessemos ali...Talvez...Talvez...Talvez já tivessemos sentido essa brisa, esse cheiro de fim de Verão, essa nostalgia que nos invade sem nunca a termos presenciado...Isso que nos faz chorar sem nem bem saber porquê...O que eu sei é que, ao pensar nesses lugares, nos teleportamos para lá, como se o nosso lugar fosse ali...Porque não sabemos o nosso lugar no mundo...Ainda não o descobrimos...Porque é que deixamos de o procurar, será essa a pergunta?...Não sei. Não sei. E o que eu não sei é demasiado. E a pessoa que eu já fui, parece-me que anda um pouco perdida...Não totalmente...Está sossegada...A dormir...À espera do momento de acordar...Hoje o meu lugar é aqui. Amanhã não sei. O meu lugar é onde eu quiser estar. Cada momento é um momento...Não sei. Não sei. E isso é o que torna a vida tão maravilhosa:)

2008-11-04T17:15:00.000-08:00

Tinha uma palavra que merecia ser contada. Eu pensava. Achava que essa palavra poderia mudar o mundo. Naquele momento mudava...Essa palavra ficava presa na garganta, encarcerada...Como arranjar maneira de a contar? Quando tantas pessoas no mundo acreditam terem alguma coisa a dizer, como fazer a diferença, como superá-las? Não sei...Eu tinha só esta palavra. E tinha-me a mim. E as minhas mãos faziam toda a diferença em alguns momentos. E esta palavra já não ficava presa mas pairava sobre mim, como algo que de mim saiu, que se deu, que voou para fora de mim, que cresceu...E a minha palavra fez alguma diferença no mundo. E a minha palavra fez a diferença no mundo de alguém..

(Hoje sinto que fiz a diferença. aquilo que nos relacionamos com os outros que não nos conhecem também diz muito de nós. uma palavra às vezes faz todo o sentido. hoje sinto que com as minhas palavras ajudei alguém e isso chega para me fazer feliz:))

2008-10-25T15:01:00.000-07:00

Hoje em dia as pessoas não se esforçam. Pensam que é bom ter alguém enquanto dura mas realmente não pensam nessa pessoa como alguém especial, não se preocupam em aperceber-se de que isso talvez seja amor, só sentem falta no momento em que perdem...E isso é triste...Porque as relações já crescem baseadas na premissa de que um dia vão acabar...E eu sou como toda a gente, egocêntrica, e sei que é fácil viver sozinha, eu até gosto de viver sozinha. Mas ao mesmo tempo, sei que é possível estar com alguém e amar essa pessoa e fazer com que resulte apesar das adversidades...Mas talvez só a saudade nos mostre realmente o que queremos. E talvez eu não vá ser especial até sentirem a minha falta. Talvez seja isso que me falta...Voar...Como sempre fiz, como sempre fui...Eu sei quem sou. E sou muito mais do que imaginam. E dessa pessoa que eu vejo no espelho, eu gosto. E sei que vale a pena arriscar tudo por mim...Sei que valho a pena:) E apesar de às vezes ter medo de poder ter mudado, sei que não. Sei que nos momentos certos vou fazer as escolhas correctas. Vou conseguir ser feliz. E não vou ter de perder aquela menina que sempre fui. Sim. Não vale a pena fazerem-me discursos sobre aquilo que já aprenderam, sobre aquilo que os outros já sabem, eu não sei, não fiz...E tudo o que eu fizer, todas as minhas escolhas, vão ser só responsabilidade minha! E não me vou arrepender. Cada coisa a seu tempo, a vida vai-se revelando. E eu vou-me revelando:) E cada vez me conheço melhor. E sei as minhas metas, os meus objectivos, e o que não sabem é que eles ainda estão aqui, dentro de mim, a bater como um coração, cheios de vida. E um dia vão saber. Sou mais do que aquilo que pareço...E ainda bem:)

2008-10-01T10:18:00.000-07:00

Escondida a vida corre
Cada passo que dás me parece a eternidade
Cada passo que dás. Será que me escondes a verdade?
Sei o que dizes…
Eu sei…

A torneira está seca
E o cano está roto e nem importa
E ainda me dizes que sou fascinante
Sim, o que dizes
Eu sei

Deixa-me só descansar um bocadinho
Depois do tempo vou saber ouvir-te
Depois da novela e na escuridão

Os teus olhos habituados à sombra
O soalho ligeiro e quebradiço
A tua presença e o lava-louça
Partes um prato
E eu…

Aqui sentada na poltrona, à espera
Tu e eu com tanto pra dizer
Quando vier a noite ficamos aqui
Sozinhos
Falamos

2008-09-24T07:41:00.000-07:00

Sinceramente, há dias em que parece que o Universo nos ama. Nessas alturas em que pensamos que estamos mal mas os pequenos sinais que o mundo nos dá nos dizem "acredita". Esses tantos sinais, encadeados de maneira ilógica e incoincidente, todos a dizer "acredita". E o nosso sorriso, que pensavamos estar tão distante já, diz ao espelho "acredita". E então parece que a felicidade cá dentro quer explodir. Porque acreditamos. E sabemos que dentro de nós está algo para dar, para partilhar, somos alguém neste mundo louco e, por vezes, desfigurado. "Acredita". "Acredita"...E somos maiores que a vida. Queremos engolir o mundo todo, queremos compreendê-lo, queremos voá-lo, sonhá-lo, queremos correr...Correr para o infinito que não conhecemos. Correr para o horizonte longínquo e familiar, companheiro de tantos fins-de-tarde sonhadores...Cor-de-rosa...Roxo...Azul a esmorecer. O Sol, não a fugir, mas a correr. O sol e a lua que nos sorriem, conhecedores. Tantos dias a pensar que este só dia chegaria. Tantos fins-de-tarde para chegar aqui. O mesmo sol e a mesma lua. E o mesmo dentro de ti. "Acredita". E acreditaste. E por isso mereceste os sinais. Se a felicidade é isto, então tu és feliz. "Acredita" naquilo que o mundo te diz.

Aquilo que eu sei

2008-09-23T14:04:00.000-07:00

Cresci. E aquilo que eu sei é aquilo que eu sou. Avancei no tempo e não me perdi. Por vezes recolhi as asas mas não as despi, e voei quando quis. E ainda acredito naquilo que me dizem as vozes. Distantes, errantes, por vezes importantes para mim. Elas dizem-me para subir acima da minha própria vontade. Elas dizem-me "tu podes" e às vezes sei que é verdade. É aquilo que eu sei. Aquilo que eu faço nos momentos que passo comigo. Quando olho para dentro da minha consciência eu vejo os meus desejos, os meus medos, as minhas sombras e o meu encanto. Por muito que eu diga que não, que eu pense que não, que às vezes insista em procurar um chão...Aquilo que eu sei é aquilo que eu sou. Eu sei. Por isso não desisto de mim.

Chuva

2008-09-20T16:25:00.000-07:00

Às vezes é difícil aceitar que não temos palavras que possam mudar o mundo. Mas há dias assim. Dias em que o deserto em que nos tornámos nos seca por dentro, dias em que a sombra pesada desses dias em que não somos ninguém nos esmaga em vez de nos abrigar. E nesses dias sofremos. Mas o que é, afinal, o sofrimento de não ser? É apenas a saudade que fica de já ter sido, de já termos tido, de já termos dado...O que fica de nós é o tempo que damos. E o tempo foge. Não sobra nada...Perseguimo-nos ainda, pensando que voltaremos ao que fomos, mas não somos, já não somos, e o que éramos já se perdeu. Deixei-me de nostalgias. Se aceitar que em mim já não há nada, talvez arranje lugar para que alguma coisa nova possa crescer. É assim. Às vezes é difícil aceitar que não temos palavras que possam mudar o mundo. Nesses dias, sentamo-nos à janela e vemos a chuva cair. A chuva lava e purifica. Por dentro eu não sou nada. Sou portanto uma nova folha de papel em que posso escrever. Já não sou o tempo que já não tenho. Por dentro, renasço. Deixo-me de nostalgias. Não posso mudar o mundo mas posso mudar-me a mim.

2008-08-10T12:12:00.000-07:00

Qual é o preço da felicidade?...Ás vezes parece que é a solidão...

Amigo

2008-07-27T16:34:00.000-07:00

Passei a vida à procura de um amigo. Acordava de manhã e pensava no sol e ele não brilhava só por mim. E no caminho as flores não nasciam por mim. E pensei que um bom amigo era difícil de encontrar.

Descia o caminho à procura de um amigo. E em cada casa havia luzes e não estavam acesas para mim. E a música que ouvia não era feita para mim. E pensei que um bom amigo era difícil de encontrar.

Passei a vida à procura de um amigo. Olhava pela janela e as nuvens cinzentas não choravam por mim. E os olhos que me olhavam tinham pena de mim. E pensei que um bom amigo era difícil de encontrar.

Sozinho...

Olhei para o espelho e reparei que o reflexo olhava para mim. E a imagem reflectida quase sorria para mim. Afinal, amigo, sempre estiveste aqui...

2008-07-15T01:58:00.000-07:00

Inside, there´s this aching heart inside, maybe urging me to write, maybe trying to make me mad

I´ve seen so many spaces inside this empty drawer, I´ve come to realize that nothing means more than yourself

And you yell

Cause your causes are long now forgotten

The many reasons you had are now broken

And still you want to believe

It´s shallow. The happiness inside is so shallow...Maybe you could try to make amends

Ans I´m tired, but somehow my bones need the motion to carry on

And I yell

Cause after all my causes are long forgotten

And the many reasons I had are now broken

But I need to believe

Personagens VI

2008-06-05T10:12:00.001-07:00

A noite estava escura. Escura e azulada como um dos filmes do Tim Burton. Quando saí de casa não sabia bem para onde ia. Ia. Porque me apetecia andar. Porque estava chateado com a vida e com a minha namorada. Ia em direcção ao nada que eu tinha lá fora. E ela sabia. E deixou-me ir…
Não planeava voltar. Mas voltaria porque não tinha mais nenhum sítio no mundo a que chamar meu. Nem mãe, nem pai, nem cão…Tinha uma namorada que me traiu. Mais nada. Devem estar a pensar que realmente não sou um tipo com sorte…Têm razão.
Enquanto vagueava pelas ruas cinzentas e vazias não pensava em nada. No fundo o facto de ter sido traído não tinha sido uma surpresa para mim. Ela era como eu. Não era flor que se cheire. Eu não a podia culpar. O que eu gostava é que me tivesse dito. Mas não. Limitou-se a dizer “foi só sexo, qual é a importância?”…E eu com cara de parvo a olhar para ela em cima da minha cama com outro gajo, os dois pedrados…Ela nem se dignou a ter medo da minha reacção. Não. Mandou-o embora e ele foi. Deu mais uma passa no charro e foi e ela continuou ali, à minha frente, nua e de pernas cruzadas, a fumar. Perguntou-me se queria uma passa e bem me apeteceu mas senti-me melindrado e zonzo. Saí.
Não é que estivesse a pensar casar com ela mas passei-me. Ainda por cima ela disse-me que só foi para a cama com ele pela droga. Até eu tenho princípios e sou escumalha.
Ok, meu. O que é que te falta para ser feliz?
Pensei. Realmente gajos como eu não merecem nada. Já fiz muita porcaria por aí. Já traí também. Mas agora não. Na verdade as minhas prioridades estão um pouco confusas.
Boa ou má ela sustentava-me. E ao vício. E sem ela eu não tinha nada. Teria de voltar. Se a noite azulada não me tivesse feito perder no meio da escuridão…
Deitei-me no canto da rua. Senti um bafo qualquer ao pé do meu ouvido mas eu já estava do outro lado…Cansei-me de andar, não sei. Cansei-me e perdi-me e deitei-me e depois não sei. Não me lembro…Nem me lembro de me levantar. Porque a noite azulada desapareceu sem deixar rasto e deixou-me uma dor de cabeça e o cheiro nauseabundo de um sem abrigo ao meu lado.
Fogo, o que é que aconteceu? Parece que levei com um martelo na cabeça. De volta ao caminho as pessoas olham para mim como se eu fosse um extra-terrestre. Olho para o espelho e vejo que está lá a figura normal. Um traste…É natural. Estou todo queimado. Vou para casa. De volta para a namorada infiel. Para o vício. É inevitável. É tudo o que eu tenho. E mais a ressaca…

2008-05-01T07:35:00.000-07:00

Eu tinha umas mãos que me deram
Deixava os laços galopantes tomarem conta de mim
Até que um dia me perguntei
Porque é que a vida me fazia assim

E afinal não era eu que criava
Apesar de tudo eu até não me dava
E estas mão só faziam diferença em mim

Ridicularizava todas as coisas que me eram estranhas
pensava que o tempo me traria as façanhas
que precisava para crescer

E então sabia que cada sonho só durava um dia
Porque instintivamente eu sabia
Que me faltava acreditar em mim

Acreditem, às vezes não é fácil ser quem somos
E acabamos por ser quem fazem de nós

Quando pensava em cada momento em que eu existia
Queria ser de repente diferente
Queria saber tomar conta de mim

E os laços breves que então me prendiam
Eram as horas que os outros não viam
As minhas horas de solidão

Se eu soubesse

2008-05-01T07:30:00.000-07:00

Se eu quisesse as palavras acertavam-se quase sem querer
Se eu quisesse a cor dos meus dias seria garrida
Se eu pedisse o ar que está cá dentro
Serviria para me fazer voar
E eu não quero

Se eu sonhasse alguns sonhos profundos seriam projectos
Que sem pressas eu saberia sempre sonhar
Se eu pudesse arrancar
De dentro de mim esta fome
Mas não posso

Chamam-me frágil,
Chamam-me tonta
Aquilo que eu sei não me tiram

Se eu soubesse
Tudo o que havia para saber
Era Deus

Onde tu estavas construíram uma auto-estrada

2008-05-01T07:19:00.000-07:00

Voaste
Deixaste-me andar e pousaste
E eu nunca cheguei a saber para onde foste
E a tua ausência abriu fendas em mim

Eu avancei
Sem saber bem para onde ia, cheguei
Ca dentro o vazio deixou-me tonta e eu deixei
E as tuas lágrimas fizeram-se ilhas em mim

Eu sei que o tempo não volta atrás
Onde tu estavas construíram uma auto-estrada
Ainda me custa pensar que me fazes falta
E que agora és nada

Bridge: E afinal, o que é que eu sei?
Se eu admitir que errei
Será que alguém me vai ouvir?

Disseste
Que os dias mudam e o que fica é a sombra
Que está cá sempre deslocada e redonda
Como uma peça desprendida de mim

Eu vi-te
Nos espaços todos em que te quiseste esconder
Apesar de tudo sempre quiseste ficar
Nesta memória enterrada no fundo de mim

Eu sei que o tempo não volta atrás
Onde tu estavas construíram uma auto-estrada
Ainda me custa pensar que me fazes falta
E agora és nada

Personagens IV

2008-04-26T16:37:00.000-07:00

Pai, quando eu era pequena o que é que achavas que eu ia ser quando crescesse?”
“Gostava que fosses médica, acho eu.”
“Não, pai, o que é que tu ACHAVAS que eu ia ser?”
“Não sei. Talvez escritora. Sempre tiveste jeito com as palavras.”
E assim terminou a última conversa que tive com o meu pai. Ele a morrer por fora com um cancro terminal e eu a morrer por dentro, à beira de uma depressão, com a desconstrução de um amor de 15 anos. Depois disto ele fechou os olhos e adormeceu. Fiquei ali a olhar para ele, palidamente rosado, como um bebé grande.
“Adoro-te, pai…”Disse em jeito de murmúrio. E saí.
À noite, já deitada, ia-me lembrando das imensas conversas que tivemos, eu e o meu pai. Ia-me rindo sozinha só de me lembrar das coisas que ele dizia. Quando me doíam os ossos da magreza extrema a que os últimos tempos me tinham exposto, parava de me rir um pouco e chorava. Depois voltava a rir-me com o meu pai.
Na manhã seguinte, ligaram do hospital. “O seu pai morreu”, disseram.
Para dizer a verdade, naquele momento não me caiu o mundo em cima, como toda a gente tem a mania de dizer. Desconfio que se caísse me esmagava os ossos. Na verdade, só por volta do meio-dia é que me dei conta de que perdera a única pessoa que me amara na vida. Sim, penso que foi por volta dessa hora, mais ou menos. Desatei aos berros e fui para a cozinha partir pratos. Sim, nesse dia fui cliché, já que nos filmes se define mulheres irritadas como mulheres a partir pratos. Parti um pela morte do meu pai, o único homem decente da minha vida; um pelo Paulo, que me trocou pela lambisgóia da rua; um por mim, sem conseguir tomar as rédeas da minha vida…E o resto por todas os obstáculos da vida. Quando na cozinha já não havia nada para partir, sentei-me na cadeira do canto e olhei para a janela durante um tempo. No fundo não estava a olhar para lado nenhum. Estava a olhar para dentro de mim própria. Talvez…
Nesse momento lembrei-me de uma conversa que tive com o meu pai quando tinha 10 anos:
“Pai, e se eu não for ninguém na vida?”
“Vais ser”
“Não, pai, e se eu não for, ainda vais gostar de mim?”
“Tu vais ser alguém.”
“Como é que sabes, pai?”
“Eu sei. ”

Marcas

2008-04-09T11:53:00.001-07:00

Costumo dizer que há duas coisas com que não admito que as pessoas gozem: uma é a minha voz(ou timbre, se quiserem) e outra é o meu sotaque. Talvez porque já fiz as pazes comigo própria, com aquilo que sou, com as minhas marcas pessoais, ou as minhas "impressões digitais", se preferirem... E estes são dois bons exemplos daquilo que me distingue das outras pessoas: Por um lado, porque o timbre que se tem é uma coisa única, há em cada voz uma sonoridade distinta que faz com que uma música soe totalmente diferente cantada por duas vozes diferentes. Porque cada timbre, apesar de ter um corpo(que não é físico mas é perceptível), tem também uma alma: a nossa, o que pomos de nós numa música quando a interpretamos. Por outro lado, há também o meu sotaque, o meu pequeno dialecto, idiolecto até. No meu sotaque carrego o peso das minhas origens, as minhas raízes. No meu sotaque vive a minha terra, o meu B.I. linguístico. Mas porque não influenciamos o meio, o meio é que nos muda a nós, o sotaque sofre, inevitavelmente, flutuações. Mas continua a estar ali, diferente do sotaque do centro e do Sul assim como diferente do do Porto. Porque o meu sotaque é Barcelense. E estas são as minhas marcas, assim como as vejo. E como não sou mais especial do que este ou aquele, toda a gente tem as suas marcas, aquelas coisinhas que não somos só nós que temos mas que são diferentes das outras. Toda a gente deveria aprender a reconhecer as suas marcas e a valorizá-las. São as cores que damos ao mundo.

E pensando nisto, lembro-me do horror que me causou saber que íamos ter um novo acordo ortográfico, que a nossa língua, o português de Portugal, ia perder as suas marcas características. Sim, porque depois deste acordo já não há português de Portugal nem Português do Brasil nem Português de lado nenhum, há simplesmente Português. Pelo bem da globalização. Sim, até era capaz de concordar...É bom sermos reconhecidos no mundo, já que há quem não saiba, por esse mundo fora, reconhecer Portugal num mapa sem dizer que é Espanha...Sim, essas pessoas vão saber falar Português, sabem que se fala no Brasil e tudo, mas muitas acham que em Portugal se fala Espanhol...Falo por experiência...Mas vamos ficar contente por saber que o Português, que também vai ser nosso, igualzinho ao nosso, vai ser falado por esse mundo fora...Aquilo que vamos ter de esquecer é, no fundo, aquilo que nos distinguiu dos outros povos de língua Portuguesa, o nosso legado linguístico, a evolução da nossa língua no nosso território, tudo por um bem maior...Coisa pouca, não acham?:)

Saindo pela porta da esquina

2008-03-21T15:16:00.000-07:00

Saindo pela porta da esquina,
de rompante,
entregando o sono e a noite
distante

feita ar,
a água do renascimento,
da loucura e do fogo,
a terra de amanhã

e voando sei de cor
esta certeza
esta luz que me esmaga a solidão
a subtileza do que sou

mar
mar
quero ir, quero ficar
quero ser e procurar
dentro de mim o que sou

e o que ficou
o que restou dos dias
que não quero
dos momentos de desespero
das dúvidas existênciais...

e o que hoje sou
e não conhecem
sempre pensaram que era uma chama
efémera e apagada
pensaram em mim e nada
e eu sonhei

o que hoje sou~
mais do que pensariam
fénix de fogo eterno
e as cinzas do meu passado
o fado que soube inverter

saindo pela porta da esquina
entrando na vida com o pé direito
não forçando a entrada
tenho chave...

2008-03-16T10:24:00.000-07:00

Frase nº1: " Qual é o verdadeiro problema dos homens com as raparigas certas? é o facto de se meterem com elas pelas razões erradas".

Comentem:)

Dias Simplesmente Especiais

2008-03-15T10:51:00.000-07:00

E há dias simplesmente especiais.
Dias em que nos levantamos com vontade de acordar, de domar o mundo, de sentir o sol, de sorrir...
E esses dias são especiais porque o são, por nenhum motivo e por todos, porque uma vozinha do outro lado diz que sente saudades, porque alguém elogia o nosso trabalho, porque conseguimos provocar admiração...Não sei...Por milhões de razões diferentes...
Esses dias são, fundamentalmente, especiais porque nos fazem acreditar em nós, no nosso valor, na vontade desmedida de ser melhor que sempre sentimos crescer lá no fundo e que, por várias vezes, pensámos estar perdida...Mas não está. Porque enquanto há vida há esperança. Porque sabemos o que somos e o que já conquistámos e tudo o que temos ainda para conquistar...
E voltamos a gostar de viver. Porque a vida sem vontade não tem sentido. O que nos move é a consciência do futuro e de um presente que é um caminho, uma passagem. Apreciamos a vida. Saboreamo-la. Temos vontade de a devorar...
E voltamos a acreditar. Porque em todas as vidas há dias especiais. Dias que aparecem do nada para nos dizer "olá". Dias que são como lembretes.
E sorrimos. Porque sabemos que a nossa vida nos há-de trazer muitos mais dias especiais e que os saberemos traduzir quando o momento vier...

Respiramos...

O alívio...

Afinal ainda estamos aqui.

E agora sei quem sou

2008-03-11T11:15:00.000-07:00

Interdito,
O silêncio
As horas que se perdem por aí

Na minha cara
Há o vento
E as marcas de ti

Cada vez mais cansadas
As palavras não vêm
Vagabundas

Certas, Erradas
Sonhos e Bofetadas
Entregas Profundas

Sentidos alerta
A mão que me aperta
Sou eu

A dona do mundo
O embalo do berço
A dor do amor

Surgi de rompante
Outrora tão perto
Distante

Fiz-me à estrada sozinha
Fui deusa caída
Erguida

Ergui-me

E agora sei quem sou

2008-03-11T11:00:00.000-07:00

Peaceful, Peaceful
Silently closing in

The Window, shattered,
Asks Where I´ve been

And I say it´s been a while
Since my hands would grow wild
with you...

Lying, Naked
Leading time astray
The window wide open
Am I to blame?

Am I the one
Who kept you held
Inside your dreams
Inside your shell?

Insecure, Insecure
You´re a poison, not a cure

But please depend on my smile
Just for a while

Days are turning greish red
Winter´s coming in my head
Will you please leave me alone
Say you don´t want to take me home

Insecure, Insecure
I´m not the one thing you know for sure
But do depend on my smile
A little while...

Please say you care.

Viver para ver

2008-03-10T12:59:00.000-07:00

Fecho os olhos...

Sinto o cheiro do Mundo
O mundo lá fora
Que não pára

O mundo que me assombra
Com as suas perguntas
Com os seus desafios
Que me alicia...

Sinto o sangue correr
Na minha cabeça
Como o corropio das gentes
A rotação da terra...

E o grito aprisionado em mim
É de dúvida e adrenalina
E uma vontade imensa
De conhecer o futuro

(E o mundo que me chama
Que me provoca...)

E as raízes dissolvem-se
E as amarras desapertam-se
E o chão move-se
E eu, onde fico?

O mundo é tão grande
E se não encontrar o meu lugar?

Ficar? Ficar?
Ir? Voltar?

Simplesmente viver para ver

Coimbra já não existe por nós

2008-03-10T12:53:00.000-07:00

Coimbra;
Este som breve que se torna distante
Tão perto e tão longe
Tão sóbria e errante

Uma sombra
Que ainda persigo
Que queria deixar
e não sei

Estar aqui
Estar ali
Estar onde sempre sonhei

Tanto faz...

Coimbra
É o nome
Que não volta atrás

É o espaço que existe
E que já se foi

Como um sonho que voou
Não ficou, não parou
Morreu...

Porque para nós existe um lugar chamado Coimbra
Mas Coimbra já não existe por nós

2008-03-01T11:36:00.000-08:00

Há dias em que toda a gente pensa no futuro...Nesses dias acho que pensamos em mil e uma coisas e imaginamo-nos em mil e um cenários. Todos nos parecem idílicos. E igualmente difíceis de alcançar. Esses dias poderiam ser proveitosos se não desesperassemos por tudo aquilo que não temos. O que eu acho é que estes dias, se não servissem para mais nada, nos deveriam fazer pensar. Pensar naquilo tudo que a vida nos apresenta. No incrível e variado Menu que nos parece demasiado para a nossa bolsa...Mas que não tem forçosamente de ser...A vida não é como a comida e é-nos permitido ter mais olhos que barriga. Aliás, na vida, só vinga quem tem mais olhos que barriga...Porque é que não havemos de ser eternamente insatisfeitos? Se ainda não nos sentimos felizes é porque ainda temos de continuar à procura de alguma coisa...E não só procurar desesperadamente mudar como de facto fazê-lo...Ter coragem...Avançar...Eu às vezes sinto-me parada. Estagnada...Penso em tudo o que poderia (e teria capacidade de) fazer e olho para o que tenho e acho que não é nada...E tenho medo de não ter a coragem para avançar...Será que nas alturas cruciais vou ter coragem de me fazer ao mar sem pensar naquilo que se perde, pensando apenas naquilo que se ganha ao tentar? Não sei. Será que o que se ganha supera o que se perde? A verdade é que há coisas que não se têm de perder. Podemos procurar a mudança e mesmo assim não ter de cortar os laços que nos envolvem e nos fazem sentir vivos. Eu só quero saber para que lado fica o meu caminho...Então...Vou procurá-lo...Porque nunca é tarde para tentar.

Coisas semelhantes a obstáculos

2008-02-28T12:25:00.001-08:00

Eu costumava pensar que todas as coisas na vida tinham de acontecer rapidamente. Achava que era um desperdício viver sem me dedicar aos meus projectos, sem fazer somente aquilo para o que estava "predestinada". E sofria porque no caminho me apareciam muitas coisas semelhantes a obstáculos. E então eu pensava: meu Deus, só mais um bocadinho...E essas coisas semelhantes a obstáculos não paravam de me assombrar. E então eu não parava de sofrer e de me preocupar. Até que com a idade e o juízo me apercebi que essas "coisas semelhantes a obstáculos" não eram realmente obstáculos. Eram apenas marcos do meu caminho. Bandeirinhas a assinalar as etapas. Agora sei que todas essas coisas são importantes e que os meus projectos continuem lá, do outro lado da estrada, à espera de eu os merecer...E sabem que mais?:) Acho que cada vez mais os mereço porque cada vez mais sei quem sou e o que quero fazer.

Valorizem as "coisas semelhantes a obstáculos" no vosso caminho. Elas estão lá para vos lembrar que ainda falta um bocadinho para passar de nível:).

O que encontramos no caminho

2008-02-28T12:11:00.000-08:00

Hoje apetece-me caminhar. Pegar nas malas e partir à procura do amanhã. Sem ter de pensar no agora, nas dificuldades que o tempo nos traz, sem reflectir...Só ir. E deixar para trás tudo aquilo que não interessa. Porque não nos alimentamos do passado mas de coisas reais, como o estranho ao nosso lado, o sol do meio dia, a estrada empoeirada...Não vejo no caminho buracos que tema. No tecido e nas cores dos dias não há ainda manchas deixadas pelo futuro. E é, portanto, para lá que me dirijo. Vou com passo acelerado, quase que voo, quase que sou empurrada pelo vento, arrastada...Mas a vontade de me mover depressa deixa-me extasiada. E o simples pensar no fim do caminho deixa-me com vontade de correr. E corro. E o meu coração acelera e cansa-se e diz-me, "vai devagar, só um bocadinho...". E eu volto a caminhar, um pouco lentamente, de passo suave a altruísta, deixo-me só afastar...E não olho para trás. Porque o que passou não me interessa. E o que me move é apenas a maravilhosa sensação de me dirigir a algum lugar. E assim vou, devagar. "Devagar se vai ao longe" e a sensação da espera enche-me os pulmões de ar puro e de alegria. Porque caminhando vou e sei que o caminho que faço é também aquilo que sou. E se eu sou o futuro então o que mais poderei querer ser?...

Ser quem?

2008-02-28T07:09:00.000-08:00

Viajar perseguindo as palavras

Deixadas ao acaso num beco

Do destino

Disfarçar os olhos molhados e a

Tristeza a Certeza

de não saber só

de não ser

O que fazes faz de ti o que serás

Aquilo que foste, aquilo por que lutarás(?)

És só a vida És só o mar

Dependente do vento para navegar

Pra se deixar levar

Para re-criar o Tempo

Para re-inventar o luar

E a luz que se acende

Quando te queres apagar(?)

Deixa-te devorar

Por cada lugar que te encontra

Por cada lugar que te fotografa

Por cada lugar que faz de ti o seu lar

Deixa-te cair na beleza desta sublime

Incerteza

Deixa-te guiar por aquilo que soubeste agarrar

Envolve-te

Resolve-te

No meio da multidão és um sim e és o não

Separa os ventos da mudança e da agitação

do silêncio do simples olhar que risca

O céu, o relâmpago, a forma, o desejo

Não te esqueças

Daquilo que existe para ti.

Personagens 2

2008-02-06T09:32:00.000-08:00

"Não deixa de ser engraçada a forma como às vezes nos relacionamos com os outros. Imagino que seja fácil para a maior parte das pessoas criar empatias, simpatias, laços...Para mim não é. Nunca foi. Às vezes imagino que ao falar com alguém vou desatar a gaguejar ou então perguntar uma coisa tão estúpida que vou fazer figura de parva...Então não falo. Para dizer a verdade acho que nunca fui de falar muito. Também não sei se alguém teria interesse em falar comigo por isso não me dou ao trabalho de tentar.

Não sou propriamente bonita e nem se pode dizer que seja interessante. Afinal, qual seria o interesse de uma rapariga que não consegue dizer duas palavras sem ficar vermelha como um tomate e sem começar a gaguejar porque tem medo de falar? Sinceramente, nenhum...E o pior é que eu sei disto tudo e não me dou ao trabalho de tentar mudar...Não me apetece...Mas porque é que eu mudaria? Para gostarem de mim? Sempre tive a teoria de que se ninguém gostasse de mim pelo que eu sou é porque não tinha de ser. E se ficar sozinha não me importa.

Na verdade o simples conceito de intimidade provoca-me arrepios. Não quero ninguém a entrar no meu espaço vital, a não me deixar respirar, a estar ali sempre, como uma sombra...Não quero. Mas confesso que gostava de ter mais amigos. Tenho alguns, sim, dois ou três, com quem posso conversar sem gaguejar e sem ficar vermelha. Porque os amigos respeitam o nosso espaço e não procuram intimidade. Os amigos vêem-nos como um ser humano completo, não nos dissecam em qualidades e defeitos...

Detesto quando os rapazes da minha turma me dizem que sou feia! Detesto e não é porque isso me magoe,porque não me magoa. Só que me irrita que digam isso quando nem sequer lhes dou importância, não falo com eles e a maior parte das vezes nem os vejo nos corredores. E se me apetecesse dizer que eram feios também dizia mas não é o tipo de coisa de que ocupe a minha existência. Por isso acho-os uma cambada de parvos. Confesso que se pudesse os mandava todos para a quinta dimensão...Mas como tenho mais que fazer da vida, a maior parte das vezes nem penso neles.

Mas o que mais me chateia é que achem que por não ser popular não seja feliz! Eu sou muito feliz! Hello! Será que é preciso ser o estereótipo de gaja boa para ser alguém na vida...Por favor...Será que essas pessoas são felizes só por serem o máximo para toda a gente? E para elas próprias, o que são? Lembro-me da Carla, uma colega do básico. Todos a consideravam muito boa e gira e essas coisas que os rapazes dizem. Ela não ligava a ninguém e, pelo contrário, detestava que a tratassem assim. Um dia disse-me que todos os rapazes com quem andava a consideravam burra porque nem se preocupavam em conhecê-la...Nem em andar com ela mais de duas semanas...Ela nem era burra, pelo contrário, era bastante esforçada. O único problema dela era deixar-se levar demais...

Os meus amigos são todos colegas da primária. São pessoas com quem me relaciono desde a idade da inocência e por isso são pessoas das quais realmente gosto. Falamos de tudo. Claro que acabamos por falar de relações e eles acham que eu devia ser mais relaxada, que devia estar mais aberta a novos conhecimentos, que me devia valorizar mais...Mas eu não me importo. E já lhes disse que não vou mudar por nada. Eles continuam a gostar de mim.

E assim passo os dias da minha adolescência, sem saber muito bem onde me colocar, diferente demais para caber no estereótipo de adolescente aceitável, igual demais para reconhecer marcas minhas na minha diferença...Acho que o mundo não me pede nada porque não tenho nada de novo para lhe dar.

Pensando bem, acho que teria razões de sobra para ser uma dessas adolescentes deprimidas por falta de compreensão e aceitação. Mas quem é que eles são para me oprimir? O que mais os chateia, a eles (a toda a gente perfeita deste mundo), é o facto de EU ser FELIZ, com todas as imperfeições que tenho, com as minhas diferenças, com tudo o que me faz estar "à margem" desta sociedade de aparências...E sou feliz porque sou eu própria, não sou uma cópia de ninguém...

E podem não acreditar, mas não há ninguém que eu inveje...Há raparigas da minha idade que olham para a televisão e fartam-se de dizer que queriam ser como esta ou como aquela, mas eu não queria ser ninguém senão eu...

A minha imagem não me preocupa.

No entanto, penso muito no meu futuro. Vejo-me a fazer alguma coisa grande mas ainda não sei o quê. Acho que tenho potencial para isso, seja o que for...

E vou avançando, pé ante pé, vou-me movendo no mundo sem saber bem como...Mas avanço. É verdade, avanço. E o importante é nunca parar de avançar...

Continua...

2008-02-06T08:58:00.000-08:00

Andava impelida por um vento invisível e matreiro. Sentia cada passo como o rufar de mil tambores, como se um ritmo intoxicante a levasse para fora de si mesma Quase que voava. Não sabia para onde ia. Respirava. Inalava o ar à sua volta que quase a inebriava. E andava. Andava...Não sabia para onde ia porque nem pensava. Pairava. E não havia mais ninguém naquele mundo de calçadas portuguesas e de guitarras chorosas e vozes distantes...Aqueles que passavam não existiam. Nunca tinham existido, não eram ninguém. E ela levitava e ali mesmo ficava o instante paralelo que a puxava. E ela aceitava. E o tudo que se dava não chegava. Não cabia no momento certo que era a sua vida. Por isso andava. E não sabia que procurava um dia
que a isolava. E não sabia que quanto mais andava menos saía do lugar. Estava perdida. Perdida para todos para quem não era nada. Era apenas esse instante em que se perdia milhões de vezes. Inalava e o ar tornava-se pesado. Inalava e o esboço do sorriso que traçava não a deixava esquecer que todo o caminho que fez até ali a deixava mais longe de viver. A respiração ofegante e difícil, a falta de um lugar, a pressa de chegar, a pressa de não ter de ficar...

O que ela era não sei contar mas via que lhe era difícil controlar esses acessos, essas promessas de felicidade. Ela é cada esquina da nossa vida. Cada dificuldade, cada vício mal espantado...Ela é a parte obscura de nós. Ela é...alguém...ninguém...A sorte que não soubemos agarrar. Quando a virmos temos de lhe dizer para parar...

Andar impelida por um vento invisível e matreiro não a leva a lado nenhum.

Talvez o Vento Mude

2008-02-06T05:00:00.000-08:00

Vejo a estrada que se estende à minha frente. Sinto na cara o calor do sol, este calor que me traz de volta as minhas certezas que tantas vezes se perdem no caminho. Respirar o brilho deste dia dá-me vontade de sorrir. Inspiro o calor até o sentir lá dentro, nos meus ossos. Rio-me
sozinha. O que é que isso os fará pensar? A mim faz-me pensar que tenho motivos para ser feliz. E mesmo quando o vento se levanta na estrada de poeira e me desgrenha o cabelo e me impede de andar, eu fico a pensar nesses dias descomplicados, com o calor do sol a bater-me na cara e com as certezas à flor da pele e volto a acreditar. E a estrada que se estende à minha frente volta a ter uma aura luminosa e o calor do verão volta a aquecer-me os ossos e volto a ser feliz.

Talvez o vento mude.
Talvez haja ainda um pedaço de sol.

Para Onde Vamos

2008-02-01T10:52:00.000-08:00

Deixamo-nos levar pelo momento
Pela certeza que diz

Vai

E o caminho
(O outrora longo caminho)
Parece antever já o outro lado

Vai

E caminhamos
Sem saber bem para onde
E caminhamos
Porque temos pernas para andar
Caminhamos
Porque no nosso caminho
Ainda não encontramos
Um sítio bom para ficar

Pensamos um pouco:
Aquilo que somos transformou-se
numa cor, somos pássaros
Somos seres repletos de luz e de vento
somos as asas e a vontade
de crescer

Então ficamos calados...
...quietos...

Damo-nos ao vício da solidão

Crescemos?
Crescemos.

Mas ainda nos custa aprender a viver.

Cada lugar
(cada sombra desse mesmo lugar)
nos apresenta uma matiz diferente

Leve...
frágil...

Impossível de copiar
Marca d'á gua,
marca a mágoa
de não poder simplesmente FICAR

Voamos porque fomos feitos
para não nos darmos
completamente

Voamos e para onde vamos ainda
não está definido

Voamos, de cabeça nas nuvens,
nós vamos e não nos perturba
esta inquietante sensação de não pertencer

de querer
de não ter

Lá p´ra onde vamos,
onde é?

Não importa.
Não planeamos ficar.

Liberdade

2008-01-30T05:55:00.000-08:00

Coragem

Levantar âncoras e partir
Fugir?

Deixar-se levar pelo momento
Pela sensação de sentir o vento nos ossos
Deixar-se desprender de laços inconvenientes
Voar...

Entregar-se à vontade de engolir o mundo
Devagarinho
De lhe conhecer os sinais

Andar

Andar

Andar

Parar para pensar e
Continuar

Fundir-se com Chronos
Mastigá-lo suavemente
Senti-lo
nas entranhas
No mais fundo de nós
Não o temer

DEAMBULAR

Ser sozinho e não tremer
Não chorar
Não estreitar os lábios ao pensar num lugar

Deixar-se perder na noite
E quando a-manhã vier

Respirar

Respirar

Respirar fundo e continuar a caminhar

Trecho de um sonho que tiveram

2008-01-29T07:04:00.000-08:00

Cada folha era uma mão
Que se abria timidamente
Primeiro
Depois voraz como o vento
Sorria
E deixava-me presa no seu divagar

Eu achava que percebia de todas as coisas
Que me podia perder por momentos
E a seguir ser eu de novo

Não pensava no tempo que passava
No tanto que eu não dava
De mim

Deixava-me desfolhar
E as mãos fechadas
Que eram minhas
Não ficavam

Eu era a personagem deste sonho
Que embora alheio
Me deixava nas mãos a incerteza
De quem sou

Era eu um livro
Cujas páginas não se souberam ler

Era eu a imensa vontade
De crescer

Num sonho que tiveram
A impaciência e a ânsia de viver

Personagens- 1

2008-01-20T08:44:00.002-08:00

"And I´m divided between Penguins and Cats" Katie Melua, Belfast

Personagens, capítulo 1

"Eu pensava que as coisas iam ser mais fáceis depois de crescer. Que não ia ter amarras, que faria tudo aquilo que me apetecesse; eu julgava que ser adulto era aquilo que me faltava para ser feliz. E enganei-me. Meus amigos, sei que estão surpreendidos por me ouvirem dizer isto mas é v erdade. Enganei-me. Redondamente.

O meu sonho era viver do outro lado do mundo, do outro lado de tudo. Na verdade acho que pensava que o meu sonho era viver longe de tudo aquilo que conhecia. E achava que assim seria feliz.

Se isto era o meu sonho, então deixem que vos diga que o realizei. Agora se me perguntarem se por realizarmos os nossos sonhos somos pessoas mais felizes então...

É difícil. É difícil responder.

Afastei-me de casa aos 18 anos para viver em Nova Iorque. Por um sonho.

Afastei-me de tudo e concentrei-me apenas nesse sonho, na busca incessante e, por vezes, exaustiva da minha felicidade. Desfiz-me das amarras, acabei por me desfazer dos laços...É uma consequência natural...

Dos 18 anos até ontem, o dia em que fiz 30 anos, não voltei a saber dos meus pais. Não sentia necessidade de os procurar, de saber sequer se estavam bem. Andei absorto no meu mundo para lá de tudo, achava que eram eles que me impediam de crescer...De vez em quando sentia uma pontada forte no peito e (como não sou cardíaco) acho que era Saudade...Mas passava. Sempre passou. Era como um mal estar súbito que ia e vinha e que eu podia(pelo menos tentar) controlar.

Durante esses anos andei por aí. Às vezes a trabalhar em restaurantes, outras em bares,supermercados, em todos os sítios onde que me quisessem. Durante esses anos não fiz nada de especial da minha vida. Na verdade eu não tinha mais sonhos para além de sair, de fugir. Era assim que me imaginava sempre. A correr, de um lado para o outro, sem um porto seguro, sem casa, sem amigos, sem ninguém.

A FELICIDADE É PARA QUEM SE BASTA A SI PRÓPRIO

Lembrava-me dessa frase vezes sem conta e sabia que o filósofo, do qual não me lembrava do nome, tinha razão. E era nele que eu buscava a minha razão.

E talvez vocês não me entendam. Talvez não consigam perceber porque razão deixei de ver os meus pais durante 12 anos. Na verdade acho que é fácil de explicar: Nós não escolhemos os nossos pais. Por essa mesma razão não somos obrigados a gostar deles. Não sei se me faço entender mas é pelo mesmo motivo que nem sempre gostamos do nosso nariz. É nosso. Ponto final. Mas se nos perguntarem se o gostaríamos de trocar, muitos de nós diriam que sim.

E eu, se pudesse, tinha trocado de pais(talvez de nariz não, até gosto do meu, ajusta-se ao meu rosto).

E a verdade é que não podia trocar de pais. Troquei de cidade, de país, de vida, mas de pais não podia...

Talvez alguns de vós estejam a pensar que eu não sei o que digo.; que devemos gostar dos nossos pais; que gostariam de ter os vossos pais por perto e não têm, que se foram, que nunca cá estiveram, que é injusto alguém como eu, que sempre os teve, ter fugido para nunca mais os ver...

Talvez...

Talvez seja...

Não sei.

Se me perguntarem se faria o mesmo de novo então eu...

Acho que não...

Acho que...

Não sei...

Olhando para os meus pais assim de longe, da distância de 12 anos, acho que até me fizeram falta. Algumas vezes. Pelo menos algumas. Não me recordo bem de quais, mas acho que em algumas noites, quando me punha a chorar, a pensar no trabalho que tinha acabado de perder, nos amigos que não tinha, na falta de um lugar a que chamar meu...

E neles. Aquelas figuras austeras e carrancudas que sempre me fizeram sentir mais fraco do que aquilo que realmente era. Aqueles de quem eu me escondia no quarto com vergonha de dizer as notas no fim do semestre. Aquelas pessoas que me enterravam numa infância assustadoramente comprida, cheia de exigências e sermões e aulas de catequese.

Não. Pensando bem não sinto a falta disso..

Mas sim, sinto a falta de alguém que me abraçasse e dissesse que estava tudo bem, mesmo quando não estava.

Será que essa pessoa eram eles? Acho que não...Não é deles que sinto falta. ..Sinto falta daquilo que eles nunca foram. Talvez seja isso.

Acho que só vi a minha mãe sorrir duas vezes na vida. E nem sequer me lembro do porquê. Ou então foi só um sonho e a minha mãe nunca sorriu para mim.

Eles não me queriam. Afinal, para quê querer uns pais assim??

Se fosse assim tão fácil...

No outro dia, quando abri a caixa do correio e vi um selo de Portugal, acho que fiquei surpreendido. É que depois de tantos anos sem notícias desse pequeno canto do mundo, acho que até me esqueci de que realmente existia. Preferia pensar na minha praia de Porto Côvo como um sonho; a ilha do Pessegueiro, a música do Rui Veloso da qual ainda me recordava tão bem...Sonhava constantemente com estes lugares e, portanto, não era difícil que me parecesse um sonho...Depois a carta devolveu a todos estes lugares a sua realidade. Aterrei. Depois de 12 anos a flutuar, finalmente aterrei...Foi assustador, como se fosse a minha primeira aterragem, se eu fosse piloto...

Dizia:

Finalmente conseguimos descobrir-te. Não foi fácil. Não sei se te importa mas a tua mãe morreu e o teu pai está muito mal, queria ver-te. Caso consigas, vem a Portugal. A tua casa continua no mesmo sítio.

Tia Adélia.

E caí...Caí de tão alto que a minha cabeça às voltas e voltas continuava a cair sem nunca tocar no chão. A realidade encontrou-me.

Ainda com o cérebro a zumbir subi as escadas do meu apartamento. Deixei-me cair no sofá enquanto tentava assimilar a notícia. Sempre fugi dos meus pais e não queria que me encontrassem, acho que nem para dizer que estavam mortos...Achava que nunca receberia esta notícia...

Senti uma necessidade imensa de voltar a casa. Áquela planície solarenga. Revi o tempo a passar por mim sem nada para me dar. Decidi voltar.

Reuni as coisas mais importantes, objectos adquiridos ao longo dos 12 anos, não muitos. Peguei em tudo e fui directo ao aeroporto.

Nesses 12 anos tinha ganho algum dinheiro, que usei para comprar a passagem.

Portugal. Tudo diferente e tudo igual. As pessoas a correr, como em todo o lado. À toa. Lisboa. Cidade luminosa, afagou-me o rosto habituado ao anonimato com sorrisos. Sorrisos vindos de lado nenhum. As pessoas a passar por mim e a sorrir. O sentimento de pertencer. Parece que estou em casa.

Mas não.

Até ao Alentejo são umas horas de caminho. E à espera, um pai doente, e a memória de uma mãe perdida, uma mãe que eu não quis...Sentimentos estranhos dentro de mim. Misturas de sentimentos. Esboços. Porque na verdade não sei o que sinto.

A tia Adélia com um sorriso choroso para mim. Um abraço que não me lembrava de já ter sentido. A distância que nos faz diferentes. Parece que me mudou. E de repente mudou tudo comigo...

"Filho...

O meu filho

Tenho o meu filho comigo..."

"Pai, eu..."

"Não digas nada. Aceitámos a tua escolha. Só que nunca nos esquecemos de ti..."

"Como é que está, pai?"

"Não vou sobreviver..."

"Não diga isso..."

"Não quero...A tua mãe morreu...O amor da minha vida...morreu...Só queria dizer-te adeus...Acreditas? Fiz-te vir de tão longe porque precisava de te dizer adeus..."

"Pai..."

Fechou os olhos e suspirou. E foi a última vez que vi o meu pai com vida.

continua...

Leave the Moon in my Hands

2008-01-20T08:44:00.001-08:00

Leave the moon in my hands just a little while Then take it away You make me nervous And insecure But you see?...You make me stay And I dont know if its your fault Or mine Or the moon`s But I just had`to have you to lose you again And that was not my plan Oh, you make me confuse Cause I don`t know what you think About me or the moon Or about anything We are different as red and light blue And I just thought I could be different with you But time is just a glimpse of myself Trying to run away Not from you, from somebody else From the idea of you that I created But never thought I could possibly have I guess I`m just scared Cause you remind me too much the one I was looking for

Sobre mim

2008-01-20T08:37:00.000-08:00

Me
Ordinary me
An ordinary girl
Always trying to be

Lost
Lost inside of me
The pieces of a dream

I always thought I could see

Somehow
The wind blows
It still does
I am leaving this world behind
But I can´t
(I still can, I thought I could)
It is you holding me back

I am still here
(Am I?) I thought I was
Just an ordinary person
Trying to be
To be, but to be is to see
That you lost yourself on the way

I won´t let go
I won´t. I won´t stray
From my way
I found me inside it one day

It´s my life
Not some game I play
I can´t just leave it
And wait for a sunny day

I´m sorry
It´s my way
It has always been my way
Not only today
Always...

I guess that you are still trying to know more about me...

What can I say?
Despite everything
I need you to stay... (Journal)

O lado de lá da Porta

2008-01-20T08:32:00.000-08:00

Entramos devagarinho
Vamos abrindo a porta

Pé ante pé

Movidos pela imensa CURIOSIDADE
de Ser

Entramos sem medo do que virá a seguir
Se vier que venha

Dizemos mas...

Somos embalados pela ameaça
Do desconhecido
Vivemos
com a ameaça

Do lado de lá da porta

Sabemos

Não há abrigo

E o que é que fazemos?

paramos?
fugimos?

NÃO!!!

Somos impelidos a deixar-nos levar
pelo momento
incerto que nos diz

Do lado de lá está a nossa certeza

(E assim, meus amigos, não tenham medo de arriscar. Nunca tenham medo de arriscar. Porque o outro lado da porta existe para o conhecermos. Porque o maior medo que devemos ter é o de nunca saber.) (Journal, 7 Outubro 2007)

Pés no caminho

2008-01-20T05:11:00.000-08:00

Eu sabia o que era.
Movia-me numa esfera, redonda, andava...
Não ia a lado nenhum...

Esforcei-me por caminhar junto à margem
Sem sair
Da margem
Sem cair
em Desgraça

Deixei-me levar pelo embalo da corrente

Fechei os olhos
E deixei que me conduzissem
Eu não sabia para onde
Ia

Ia

Mas não sabia o que havia do outro lado

E nem tinha curiosidade
Tinha medo
E o medo movia-me com pressa

Mas não ia para lado
nenhum

Parei.
Sentei-me e disse: Não vou!!!!

E chorei

Mas não me levantei porque aquela margem não era minha

Disseram-me que me perdia

E eu sorria

Porque por uma vez na vida sabia o que me ia acontecer

E o medo já não me conduzia.
Era levada pela vontade imensa
de Saber

Saber quem eu sou
Esquecer quem eu sou
no mundo que criaram para mim

Espreitar para lá da margem
Ir em frente
Sempre em frente

Pés no caminho

Uma linha
Não esfera

Vou para longe
Vou-me encontrar

Há dias assim:)

2008-01-20T05:03:00.000-08:00

Há alturas em que acordamos com vontade de mudar o mundo:) E nessas alturas pelo menos o nosso mundo podemos(tentar)mudar, não é? Não importa se a mudança vem através da certeza de que precisamos de mudar de trabalho, de cidade, enfim, de vida. Nessas alturas lembramo-nos que os nossos projectos continuam a existir e estão só adormecidos, acomodados, desmaiados, se quiserem...E o importante é que consigamos pegar neles e ressuscitá-los.
Então, nesses dias, é bom que pensemos que um dia faz toda a diferença. Se é para descobrir que afinal ainda podemos sentir-nos felizes, porque não agora?

Hey, agarrem esses projectos pendentes e mostrem o que valem!! Que eles pensem que vocês já não vão a lado nenhum, não gosto, mas aceito...Agora vocês próprios??? Vocês que sempre souberam o que queriam, desistir agora????

Não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A felicidade não existe, sabem?? Somos nós que a fazemos. Nos momentos em que a procuramos!!!

Toca a mexer, amigos:)

A Cor dos Nossos Dias

2008-01-18T05:09:00.000-08:00

Quem é que sabe de que cor são os nossos dias?

Talvez ninguém.

Porque se nós próprios não sabemos então torna-se difícil para o resto dos comuns mortais.

Mas é verdade que cada dia tem uma cor. Pensem bem: Há dias alegres e azuis, há dias cinzentos, negros, e há até dias garridos, vermelhos e excitantes. E somos nós que os pintamos.

Procurem fazer dos vossos dias, dias coloridos.

As vossas cores vão sobressair.

Porque as nossas cores são as cores destes dias, que não têm de se seguir, cinzentos e iguais...